21 febrero 2011

Human Weapon 10: Kung Fu

Desde las profundidades de los tiempos y las antiguas dinastías a un ejército de dos millones de soldados, desde los monjes guerreros de Shaolin hasta la industria del entretenimiento, el Kung-Fu es una de las artes marciales más populares y letales del mundo.

Jason y Bill, que tras varias palizas por fin han conocido la victoria en el capítulo anterior, viajarán a la misma China para aprender kung-fu y combatir contra un campeón. Primero se pasean por Beijing (lo que antes se llamaba Pekín) y ven una exhibición al aire libre. Nos explican que existe la forma interna, que trata de la fuerza interior y es como el tai chi, y la forma externa, que va de darse golpes usando la fuerza muscular.


Prosigue la exhibición y vemos maniobras parecidas al judo combinadas con movimientos sinuosos y gestos peliculeros. Luego nos hablan del "sanda", el kung-fu que se pelea en un ring con guantes de boxeo, y nos presentan al que será su anfitrión y les buscará rival, Chen Chao, un chino de dos metros que ha sido tres veces campeón nacional de toda China. Ya ha escogido a un oponente para que se enfrente a uno de los presentadores, y les aconseja que primero estudien el kung-fu clásico y luego pasen al estilo moderno del sanda.

La primera parada es un estudio de cine, donde vemos como se ruedan las películas usando cables para hacer grandes saltos. Un coreógrafo les enseña una técnica que pueden usar en un combate real, y que consiste en dos patadas; con la primera se desvía el ataque del enemigo mientras se da un salto, y antes de caer al suelo se lanza la segunda contra el rival. La verdad es que no parece muy práctica en un ring. Luego los chicos se divierten probando los cables y espadas de pega.


Segunda parada; la Gran Muralla China. Son turistas, es normal.

Nos presentan a un maestro del estilo Wing Chun que practicó con Bruce Lee, y nos cuentan que ese estilo fue inventado por una mujer y no usa mucha fuerza. Los golpes son rectos contra la línea central del cuerpo enemigo. Practican la técnica de lanzar varios puñetazos en rápida sucesión (podéis verla en varias pelis de Jackie Chan) contra el esternón del rival. Si bien cada puñetazo tiene una fuerza relativamente baja, la suma de todos ellos en tan corto espacio de tiempo puede causar mucho daño.

 

Después el maestro hace una demostración de lucha con los ojos tapados, y no sólo reparte estopa contra un pobre sparring sino que parece que lo acaba lesionando.

Jason y Bill siguen buscando nuevas técnicas para sobrevivir a su próximo combate. El siguiente destino es un campo de entrenamiento de la policía militar. Aprenden una técnica de patada frontal. Como es de esperar Jason la hace mejor que Bill, que sigue siendo algo torpe para estas cosas, aunque como se ve rodeado de luchadores más bajitos que él se siente satisfecho de poder aprovechar su tamaño para llegar a la altura de sus cabezas.


Un poco de historia de China y un viaje a un gimnasio de Sanda. Practican otro tipo de patada y una defensa contra patadas que es en realidad la que ya vieron en el episodio dedicado a los marines. Pasan allí una temporada entrenando y aporreando sacos de boxeo, hasta que se deciden a hacer una visita inevitable: el templo Shaolin. El abad del monasterio les cuenta la historia de Boddidharma, el monje que vino de la India a enseñarles a luchar. Se suceden las escenas de monjes entrenando con bastones y lanzas.

Nuestros presentadores favoritos se visten de monjes y se disponen a entrenar con ellos. Primero ven el bastón gun, con el que aprenden a golpear en la entrepierna:

A mi no me des ahí que te meto, pipón.

Y después juegan un poco con una especie de alabarda corta con un filo del tamaño de un brazo y nueve anillos de metal en el contrafilo para hacer un ruido que aterrorice al enemigo. Pero todo esto es folklore, aquí han venido a aprender técnicas que puedan usar en un ring, y enseguida vemos a los monjes demostrar los estilos basados en animales; águila, serpiente, mantis, y tigre. Nos hablan un poco de la fuerza interior; el ki, y meditan un poco.

Luego se dedican a golpear una columna de madera con los antebrazos, un saco de grano con los puños, se colocan una taza en la coronilla y se agachan sin que se les caiga. Los monjes van más allá; uno se rompe una barrita de metal sobre la cabeza, otro se sostiene en el aire sobre dos lanzas con las puntas clavándose un poquito en el pecho... Lo normal para los turistas. La meditación y la fuerza interior les hacen ignorar el dolor.

Y ya toca el combate final. Vemos una plaza enorme con el ring en el medio, y docenas de estudiantes chinos sentados en el suelo, a la espera de ver el duelo. El rival tiene 18 años y parece muy seguro de sí mismo. Es la primera vez que luchará con un extranjero y está emocionado. Bill y Jason toman el té con un maestro antes de luchar, y después les toca decidir quien de ellos sube al ring. Está claro que tiene que ser Jason, pues se ha manejado mejor durante el entrenamiento.

Las reglas: 5 asaltos de 1 minuto cada uno. Cada puñetazo da 1 punto, y cada patada da 2 puntos. Los derribos valen 2 puntos. Se usan guantes, casco, y peto.



Primer asalto, Jason detiene una patada del chino, y en un abrazo consigue derribarlo ganando los primeros 2 puntos. Detiene otra patada y luego le hace el derribo que aprendió en el gimnasio, sumando otros 2 puntos. Bill anuncia que quedan diez segundos de asalto, y entonces el chino empuja a Jason y lo saca del cuadrilátero, lo cual cuenta como un derribo. Pero ha sido un empujón normal, que podría haber hecho cualquiera.

Segundo asalto; intercambio de patadas. Jason consigue detener una e intenta derribar a su rival, pero se desequilibra en el intento y es él el derribado. Ha ganado el primer asalto, pero ha perdido el segundo.

Tercer asalto; se dedican a hacer presas y tratar de derribarse. Jason se muestra superior. Después se lanzan a golpearse y acaban ambos fuera del cuadrilátero, sin sumarse puntos. Los jueces dan el asalto al luchador chino, pero la verdad es que Jason ha bloqueado la mayoría de patadas.

Cuarto asalto; Jason lleva frito a su rival a base de detenciones, abrazos y derribos. Se nota que es más fuerte, sólo va perdiendo porque de vez en cuando se deja alcanzar por un golpe. El chino intenta una patada voladora, pero Jason le agarra la pierna en mitad del vuelo y lo derriba sin piedad. Para finalizar el asalto hasta lo echa fuera del cuadrilátero una vez más. El público aplaude. El asalto es para Jason, de momento están empatados 2-2.

Quinto asalto; Jason recibe una patada en la garganta nada más comenzar. Las cosas se han puesto serias. El chino es derribado dos veces más, pero Jason se ha llevado varios golpes mientras lo hace. Acaba el asalto y todo está en manos de los jueces. Los jueces dicen que el asalto ha quedado 9-7 a favor del equipo local, con lo que Jason ha perdido. Pero el público aplaude a ambos.


17 febrero 2011

Conspiraciones 4

Para este artículo vamos a hablar primero de conspiraciones reales y luego de especulaciones.

Durante la llamada Guerra Fría (que en realidad deberíamos empezar a llamar Tercera Guerra Mundial, ya que aunque EEUU y la URSS no se enfrentaron directamente sí que lo hicieron a través de terceros países) la OTAN formó ejércitos secretos en Europa, primero en previsión de una invasión soviética para que estos actuasen en su retaguardia y después para influir en la política de los países europeos por medio de atentados terroristas.

En cada país tenían un nombre código distinto. En Italia se les conoció como Operación Gladio, y como es en Italia donde más se ha podido desenterrar sobre este asunto el nombre ha acabado siendo usado para referirse a la totalidad de la operación de la OTAN. Los reclutas eran gente de extrema derecha, incluyendo antiguos nazis, y sus objetivos eran civiles. El propósito era echar las culpas de los atentados a grupos de izquierda para que los gobiernos pudieran hacer detenciones y los votantes supieran a quién tenían que votar, o eliminar a personajes molestos.

Entre los años 1969 y 1987 se registraron en Italia 14.591 actos de violencia por motivos políticos, con 491 muertos y 1.181 heridos. Los atentados de esta red en Italia fueron, por ejemplo, una explosión en la estación de tren de Bolonia que causó 85 muertes. El jefe del servicio secreto militar italiano admitió que había montado una red secreta obedeciendo órdenes de EEUU y la OTAN. EEUU trataba a Italia como una colonia más de su imperio.

Todo este tema todavía se está investigando, pero hay mucho secretismo y poca gente dispuesta a hablar de ello.

Artículo de Wikipedia en castellano (en inglés hay más datos, como casi siempre):
http://es.wikipedia.org/wiki/Operaci%C3%B3n_Gladio

Artículo de Daniele Ganser, investigador:
http://www.voltairenet.org/article163224.html

Entrevista a Daniele Ganser:
http://teleuned.uned.es/autorias/Ejercicios%20secretos/index.html


Y hasta aquí la realidad, esa realidad de la que pocas veces se habla y sobre la que volveremos en otro momento. Ahora vamos con las especulaciones, que es lo que más ruido genera.

Daniel Estulin, "investigador pop" de quien ya he hablado en dos artículos (Conspiraciones: Daniel Estulin y Conspiraciones 2) nos presenta esta misma semana un nuevo libro con el sugerente título de "El imperio invisible" (casi 500 páginas).

Estulin empezó diciendo que tenía contactos en los servicios secretos porque su abuelo era del KGB. Ahora ha cambiado su versión y nos cuenta que él mismo ha sido un agente secreto, y que ha matado gente y practicado sabotaje industrial en países africanos. Una parte del libro está dedicada a supuestas anécdotas de sus viajes, cuando se dedicaba a localizar y eliminar a unos traficantes de diamantes que financiaban a terroristas. Otra parte se dedica a defender a su amigo Victor Bout, el famoso traficante de armas.



Estulin nos dijo que EEUU acusaría a Bout de vender cabezas nucleares a Irán, pero a puerta cerrada para que el gran público no se entere. Luego, en un nivel de secreto más alto al que menos gente tendría acceso, le acusarían de haber sacado un misil nuclear del submarino Kursk (hundido en el 2000) que fue usado en el ataque al Pentágono durante el 11-S. Vamos, que no fue un avión, que en realidad fue un misil disparado desde un submarino, y que no lo habían lanzado los rusos. Por mi parte tengo dudas de que un avión alcanzase el Pentágono, pero bueno, la teoría de Estulin es otra teoría más de un señor que vive de escribir teorías dudosas.

Luego vuelve sobre el tema de la droga, el gran negocio de todos los servicios secretos y "lubricante de la economía mundial", del que participaría EEUU desde la base de Bangram en Afganistán.

El último capítulo está dedicado al terrorismo atómico. Existen mini-bombas nucleares, eso no es una fantasía (wikipedia: SADM ; estas armas pueden pesar entre 23 y 68 kilos y programar su potencia mediante un dial con rangos entre 10 y 1.000 toneladas de TNT). El problema es cuando los teóricos de la conspiración nos dicen que se han usado en lo que los medios nos han contado que eran atentados convencionales. Y Estulin aún va más lejos: Afirma que el atentado de la T4 de Barajas fue atómico.

Su teoría es la siguiente: en realidad sí que había una bomba de ETA, pero el servicio secreto francés (que tiene bombas atómicas) se enteró y decidió que iba a dar más risa si además ponían una bomba atómica en la T4 y la hacían estallar a la misma hora y al mismo segundo que la de ETA. ¿Alguien le ve sentido? Pues el señor Estulin se va a cansar de hablar de esto en todas las entrevistas para publicitar su libro.

En conclusión: A Estulin hay que leerlo como entretenimiento y pedirle que vuelva a escribir novelas, es un Dan Brown, y como este debería admitir que sólo incluye algunas cosas reales en medio de tanta fantasía. En cambio, hay gente que investiga de verdad y apenas está rascando la superficie de tramas realmente serias.

14 febrero 2011

Psicogeografía


En Febrero de 2011 miles de manifestantes egipcios consiguieron convencer al ejército de su país (que lleva como mínimo 30 años a sueldo de EEUU) de que echasen al dictador Mubarak. Pero... ¿podrían haberlo conseguido de no haber tenido una plaza tan grande como la Tahrir de El Cairo? Quizás sí, pero el hecho es que el entorno urbano tiene efecto sobre las personas y el desarrollo de los acontecimientos. Una ciudad cuyo urbanismo no permita que acampen miles de manifestantes se lo habría puesto más dificil.

Guy Debord y la Internacional Situacionista nos hablaron de la psicogeografía, en apariencia una broma pseudocientífica y excusa para salir por las calles, pronunciar frases altisonantes que parezcan derrochar cultura y conocimiento esotérico, y tal vez emborracharse, pero con una reflexión sobre nuestro entorno y sus efectos sobre las personas.

Por ejemplo, los psicogeógrafos teorizan sobre los transportes públicos de las ciudades; ¿Cómo de sencillo le resulta a las personas que viven en los peores barrios de la ciudad llegar hasta los barrios más pijos? ¿El ayuntamiento ha decidido de forma consciente que no haya metro que los comunique? Puede que las clases bajas ya no sepan ni lo que es la lucha de clases, pero las clases altas la siguen practicando.

Un tema sin duda complejo, del que este ejemplo es lo único a lo que he podido encontrar algo de sentido. Podéis encontrar más información sobre esta materia en internet, pero os aviso de que esta gente escribe muy raro.

05 febrero 2011

el sucesor de Rajoy

Si no fuera porque tiene tantos medios de comunicación a su servicio el PP tendría un problema muy serio con la crisis, puesto que cualquier propuesta económica que se les pueda ocurrir ya la está haciendo el gobierno actual. Lo honrado sería que el Partido Popular se disolviese y sus miembros pidieran el carné del PSOE. Pero la última persona honrada que trabajó en el PP fue un tal Pimentel y dimitió hace tiempo.

Rajoy es preguntado (en una pregunta pactada de antemano) por sus propuestas, y responde que las tiene apuntadas en un papel pero no entiende su propia letra. No sé si es más fuerte que no se conozca de memoria sus propias ideas, que no sepa leer lo que escribe, o que hasta la chica que le hizo la pregunta en directo le va a votar de todos modos por tonto que sea. (Fuentes: http://www.escolar.net/MT/archives/2011/02/%C2%BFque-medidas-tomara-rajoy-para-crear-empleo.html)

Es posible que este holgazán con un coeficiente intelectual por debajo del de Pepiño Blanco y una capacidad oratoria basada en los tebeos de Mortadelo acabe siendo el primer presidente votado en España que no tenga una zeta en ambos apellidos (recordemos: Suárez González, González Márquez, Aznar López, Rodríguez Zapatero), pero también es posible que fracase por tercera vez y su partido tenga que buscarse un sucesor.

Y, del mismo modo que en el artículo anterior ofrecimos diez posibles sucesores para Zapatero, en este artículo hacemos lo propio con Mary Rajoy.


1. José María Alfredo Aznar López

En efecto. Aznar, influído por la historia de Cincinato y por sus lecturas sobre los EEUU, se limitó a gobernar dos legislaturas y a todos nos pareció bien que se fuera. Lo malo es que Cincinato volvió, lo que puede inspirarle para retornar si España (o la parte pepera, por lo menos) se lo pide.


2. Ana María Botella Serrano

Una mujer en el gobierno es lo que necesitamos para ser modernos, y encima se trata de una "mujer-mujer" que dice su marido, y hasta los más conservadores estarán de acuerdo. Encima es intelectual porque ha escrito algo alguna vez, y tiene experiencia en concejalía de Madrid.



3. Francisco Enrique Camps Ortiz

Sería mejor poner en cartel a Eduardo Zaplana Hernández-Soro porque tiene dos zetas, además en el cartel podrían repetir el slogan ZP pero significando "Zaplana Presidente". Pero no puede ser, le tocaría a su sucesor en el gobierno valenciano, el Camps, que como una versión emasculada de Berlusconi podría llegar a presidente para hacer ilegales las escuchas telefónicas y librarse del caso Gürtel.
Además, una vez llegado a presidente haría una limpieza en los medios. Se rumorea que en la Televisión autonómica valenciana hay una estatua de Camps y que para trabajar allí hay que besarle en ciertas partes.




4. Esperanza Aguirre Gil de Biedma, Condesa consorte de Murillo y Grande de España

Todos sabemos que ella lo desea, y la mitad de los periodistas peperos le deben favores y la apoyan por encima de Rajoy, por no decir que directamente le besan lo que ella quiera. Es un poco temida y odiada fuera de Madrid, pero una vez consiga el cargo ya se sabe que a los votantes del PP les da igual quien sea el cabeza de cartel porque votan fielmente a las siglas.




5. Alberto Ruíz-Gallardón Jiménez

Dos zetas !!! Podría ganar las elecciones y todo.
Además, fuera de Madrid tiene una buena imagen centrista de la que carece su rival Espe, con lo cual los votantes del PSOE no le tendrían miedo y seguramente se abstendrían de ir a las urnas, facilitando su victoria.




6. Carlos Herrera Crusset

Cada mañana lée para Onda Cero el argumentario que le envía el PP marcando la agenda del día. Después los políticos del PP hablan de los mismos temas a lo largo del día. Si cambias de emisora y pones la Cope o Esradio a menudo puedes oir los mismos argumentos, incluyendo adjetivos que ya sería casualidad que se le ocurran a dos personas distintas.
Como tantos periodistas debería de dedicarse a la política sin tapujos.



7. Bertín Osborne

Un tipo que dice ser más de derechas que Franco.




8. Alejandro Tarik Agag Longo

Nadie mejor que el yerno de Aznar para suceder a Rajoy. Hijo de un argelino con pasaporte belga representa una dosis de "mestizaje y tolerancia" que le da un toque centrista. Aznar confía en él, y tiene experiencia en altos cargos europeos. Encima es joven y ha estudiado con el Opus.Y es amigo de Fernando Alonso... Lo malo es la cantidad de comisiones que ha ido cobrando con la Fórmula 1 y que su nombre sale en el sumario del caso Gürtel.


9. Belén Esteban

(No, no pienso poner foto de ella en este blog.)
La Esteban se declara votante del PP, (http://ecodiario.eleconomista.es/gente-estilo/noticias/1991664/03/10/Belen-Esteban-se-confiesa-popular-Votare-a-Mariano-Rajoy.html) y según una encuesta de Tele 5 tiene bastante tirón electoral, así que ahí va la propuesta para que sea ella misma la que suceda a Rajoy tras su posible descalabro en 2012.
Según encuesta de Planeta Simio, 117 personas nos pensaríamos seriamente convertirnos en terroristas suicidas si este engendro llega a la presidencia.




10. Yola Berrocal.
Pues sí, Yola es votante y fans declarada del PP y de sus líderes, a los que considera muy atractivos. En su web tenía fotos con ellos. Si los del PSOE tienen a "los de la ceja" el PP tiene a gente más acorde con su nivel. Dicen que ahora Yola se quiere dedicar a la política.

02 febrero 2011

el sucesor de Zapatero

El tema está candente... ¿Es posible que Zapatero se retire tras dos legislaturas? ¿Miedo a las encuestas o autolimitación de mandato a la Aznar? ¿Elección de sucesor a dedo o mediante primarias? ¿Por qué no un concurso de TV para elegir sucesor? ¿Es que la democracia española no está lo bastante madura para ello tras 12 ediciones de Gran Hermano?

Un dato: De los cuatro presidentes elegidos en democracia (Calvo-Sotelo no cuenta porque no fue elegido) todos tenían la letra Z en ambos apellidos. Rajoy no tiene ninguna, pero si Rodríguez Zapatero es sustituído por alguien que no tenga zetas se puede romper la racha.

Ahí van unas propuestas de sucesión:


1. La Sinde (Ángeles González-Sinde):
Como el emperador Tiberio nombró sucesor a Calígula, para que viniera otro peor despues de él y no dejar tan mal recuerdo de su reinado, así Zapatero podría nombrar sucesora a la ministra más impopular de España. Sólo la votarán los que no sepan quién es.
2. Rubalcaba:
Todos los medios y peperos apuntan a este hombre como sucesor, las encuestas le favorecen pese a ser calvo, y es un gran comunicador. Aunque perdiera salvaría los muebles.
3. Leyre Pajín:
Una señora que habla como un cura. Cada frase suya es tan solemne que por pura lógica hay que darle un puesto acorde con tanta pompa y boato. De hecho, sobran las elecciones. Lo suyo es Derecho Divino.
4. Carme Chacón:
Fue muy nombrada en encuestas como posible sucesora. Y sólo por esa razón la pongo en la lista, porque ahora mismo no se me ocurren más razones.
5. Pepiño Blanco:
Un ser de verbo fluido, acetaremos de pleno con él, que otendrá más votos que sus rivales. Es tan entrañable como Platero; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.
6. Felipe González Márquez:
Con Felipe esto no pasaba!
7. Chiquito de la Calzada:
La situación es desesperada y no caben remilgos ideológicos. Un personaje que caiga simpático podría conseguir suficientes votos y después dejar los asuntos de estado en manos de Rubalcaba. Los telediarios serían divertidos.
8. Bisbal:
Siguiendo con la misma tónica, un andaluz con buena presencia, sin ideología (ni ideas en general), pero que caiga simpático. Joven, con aureola de triunfador. Con sus comentarios en twitter, o en entrevistas ("En este país hay demasiada libertad de expresión"), el cachondeo está asegurado. Y podría bailar en los mítines.
9. Rodrigo Rato:
Vale, es una apuesta arriesgada, Rato ha sido ministro con el PP y se dedica a la banca, pero ya que la cosa va de privatizar y recortar gastos sociales este tipo sería un hacha. ¿Para qué quedarte con la copia cuando puedes tener al original?
10. Jean-Claude Trichet:
Ahorremos en intermediarios. Si la banca europea decide nuestras pensiones y política económica, coloquemos a sus jerifaltes a dirigir todo el país.