28 diciembre 2011

Repaso del blog

Ya que acaba el 2011 toca hacer un repaso del blog, cosa que no hago desde octubre de 2010 (http://planeta-simio.blogspot.com/2010/10/repaso-del-blog.html) y se acumula la faena.

Lo más destacado ha sido la serie de artículos sobre "los dueños de España", que arrancó en noviembre de 2010 con notable éxito gracias al portal Menéame. De pronto este blog, que apenas pasaba de 1.000 visitas al mes, recibe 19.000 en un par de días. Los primeros tres artículos han sido accedidos 46.000 veces el primero, 24.000 el segundo, 15.000 el tercero, y como el cuarto no apareció recomendado en Menéame sólo ha sido accedido en 1.500 visitas.

Les siguen en popularidad el de la película porno Piratas 2, el del luchador anarquista Jeff Monson, el de Deadliest Warrior: Apache contra Gladiador, el de Human Weapon: Krav Maga, y el dedicado a Conan el bárbaro.

En diciembre comenzó la saga sobre conspiraciones, que ya ha tenido varias entregas, entre las que son reales, las que no lo son, y las que no podemos saberlo. Además hubo una encuesta sobre terrorismo suicida que predice muchos intentos contra Belén Esteban si llega a ser elegida presidenta. Dentro de lo macabro anuncié mi Bonoluto 2011, y de 10 nombres he acertado dos muertes: la de Alfonso Cano (líder de las FARC) y la de Kim Jong-Il.

Ya en febrero propongo 10 posibles sucesores para Zapatero y Rajoy. En marzo me pregunto si nos dirigimos hacia una nueva Edad Oscura, tema que ha debido aburrir a la mayoría de gente que lo haya intentado leer. En abril me meto con un tal Cárdenas y echamos una mirada al azaroso mundo del comercial. Mayo es el mes dedicado a la muerte de Bin Laden, al 15-M, y a Conan.

Las noticias sobre Camps se han limitado a reseñar su dimisión en Julio. Actualmente está siendo juzgado, y el juez ya le ha llamado la atención y amenazado con expulsarlo de la sala. Se le va la cabeza y acabará en tratamiento psiquiátrico, como anuncié. También en Julio comencé a publicitar las novelas de Illuminatus!.

En agosto intenté esbozar la guerra mundial por la cultura. Para septiembre: rap comunista, y una exitosa teoría sobre las abducciones. Espero que el profesor Dell'Orto aporte nuevas teorías de lo sobrenatural. Y acabamos el año acabando por fin la serie de Human Weapon, hablando de la Trilateral, y del fin del mundo.

Y ahora frases reales que la gente pone en Google para acabar en este blog (durante este mes):

teoria pornocrática de proudhon
tecnicas para lanzar estrellas ninjas
sasha grey leyendo cuentos a unos niños
reptilianos argentinos
porque las armas del gladiador no fueron tan letales como las armas del apache
por que hitler no era ario?
peliculas antiguas que incluye muchas escenas de sexo
paranoya reptiliana
javier cardenas no sabe hablar
ideas para desvirgar a mi vecina
fotos del simio rockero del planeta de los simios
esposa de rafael del pino se ahorca
el bueno agredir para cobrar una deuda?
e1b1b1 hitler era judio
dr who y los reptilianos
dirección de la familia march españa
golpear cabeza aquí
javier cardenas no le trago y sus colaboradores le rien las gracias

20 diciembre 2011

Nos queda un año para el Apocalipsis Maya

Las señales están ahí. Nos queda un año para el Fín del Mundo, o algo parecido. Están ahí para quien quiera verlas: España ha votado un presidente que no tiene una Z en ambos apellidos, Fabio Mcnamara (famoso por decir que Almodóvar tenía un miembro muy grande y le hacía daño) se ha convertido al catolicismo, hay un presidente negro en la Casa Blanca (como en Deep Impact, que caía un meteorito), Mecano amenaza con volver, se han cargado a Gadafi que siempre estaba allí y era como parte del paisaje, hay conflictos en Oriente Medio (bueno, en realidad los hay desde 1947 por lo menos), van a estrenar una segunda parte de GI Joe...

Los dioses mayas echan de menos la sangre de los sacrificios humanos. La civilización se desmorona, las librerías correrán la misma suerte que los video-clubs gracias al pirateo mientras cientos de twiteros analfabetos lo celebran con muchas faltas de ortografía, y nos encaminamos a una nueva Edad Oscura con señores feudales donde sólo habrán ejércitos privados, educación privada, y sanidad privada.

Y todo porque el calendario maya acaba uno de sus ciclos en diciembre de 2012 y comienza otro. Bueno, ahora ha salido un tal Andreas Fuls que dice que el calendario maya estaba mal calculado por los europeos y en realidad teníamos un desfase de 208 años, con lo que finalizará su ciclo en el 2220.

13 diciembre 2011

ILLUMINATUS! en español

Por fin se ha traducido la trilogía completa a nuestro idioma. Disponible en formato blog y en PDF:

http://illuminatusparte1.blogspot.com/


Salve Eris !


08 diciembre 2011

In Time

Esta película es de las que no pueden gustarle a todo el mundo. El guión funciona a base de casualidades y tiene un ritmo sosegado que ha hecho que muchos espectadores usen la palabra "rollo" para definirla. Claro, eso pasa por publicitarla como una película de acción con Justin Timberlake, en lugar de publicitarla como "del autor de Gattaca".

La idea del argumento es que la gente puede vivir indefinidamente y no envejece al llegar a los 25 años. Sin embargo, el tiempo que resta de vida se utiliza como dinero. Esto es, al llegar a los 25 se activa el reloj y te queda un año de vida; si trabajas y ganas tiempo puedes seguir viviendo, cuando consumes algo tienes que pagarlo con tiempo de vida, y así hasta que se te acabe el dinero-tiempo, momento en que te da un pasmo y se acabó lo que se daba, y dejas un cadáver joven. El tiempo se puede transferir de una persona a otra, o almacenar en aparatos, y puede ser rastreado por los Guardianes del Tiempo.

La historia en realidad trata sobre el dinero. De cómo se utiliza el dinero para hacer que la gente no pare de trabajar mientras otros viven a su costa. Cuando la gente gana más dinero se sube el coste de la vida y todo sigue igual. Hasta aparecen unos ladrones "Minutarios" lumpen que son tolerados mientras se dediquen a robar al proletariado. La mayoría de personajes viven "al día", es decir que les queda un día de vida y tienen que cobrar algo para sobrevivir. El protagonista decide robar tiempo y regalarlo para hacer quebrar el sistema, tal y como hicieron algunos anarquistas en los años 30.

Así que si os interesa la reflexión sobre el dinero podéis ver la película. Pero si os creéis que el sistema puede permitir que la gente se haga rica trabajando o no aguantáis un ritmo que no sea de videoclip, ahorraros la película.

24 noviembre 2011

El próximo presidente, cuando quiten a Rajoy, será...

Este mes hemos visto cómo Grecia e Italia sufrían sendos golpes de estado. Papandreu fue sustituído por Papademos, y Silvio Berlusconi por Mario Monti.

Esta vez no han hecho falta militares para dar el golpe, la violencia ha sido económica. Como no vemos muertos nadie se ofende. Casualmente, y a lo mejor es sólo una casualidad, tanto Papademos como Monti son miembros de la Comisión Trilateral. Si fueran del mismo club de pesca sería una casualidad, pero si son de un club como este... A lo mejor no...



La Trilateral fue fundada en 1973 por David Rockefeller (posiblemente el hombre más rico del mundo, la lista Forbes ya no me parece fiable desde que dice que nuestro Emilio Botín tiene menos dinero limpio que el que le han pillado escondido en Suiza) para unir personas clave del mundo económico-empresarial e intelectual de EEUU, Europa y Japón (más tarde ampliado a Asia-Pacífico). Su objetivo parecía ser oponerse al comunismo, y limar asperezas entre las tres zonas. Lo que se traduce, en realidad, en poner al servicio del Imperio Americano a todos los demás.

La Trilateral es un tema favorito de los teóricos de la conspiración. El famoso Club Bilderberg es un grupo asociado. Pero no se trata de una sociedad secreta ni mucho menos. Actúan a la vista del mundo, simplemente no sabemos de lo que hablan entre ellos y los medios de comunicación no nos hablan de ellos. Pero tienen web y listado oficial de miembros. Por eso sabemos que Papademos y Monti son miembros.

Los miembros ocupan su puesto durante un número de años, pudiendo ser reelegidos. Cada país tiene un número fijo de puestos. España tenía 12, pero ahora tiene 13. No parecen ser un gobierno secreto en la sombra, pero son influyentes.

Así pues, si Mariano Rajoy no satisface a Los Mercados sacrificando todo lo que le exijan... Los Mercados darán un golpe de estado y pondrán a un miembro español de la Trilateral en su lugar. A continuación les ofrecemos nombres y fotos de todos. Uno de ellos puede ser nuestro próximo presidente sin pasar por las urnas. Yo apuesto por Solana.

Listado de españoles en la Comisión Trilateral en agosto de 2011:

  • Ana Patricia Botín: La hija del banquero.
  • Alfonso Cortina: ex-presidente de Repsol y consejero de la banca Rothschild.
  • Pedro Miguel Echenique: profesor de física.
  • Oscar Fanjul: de Repsol y Omega Capital.
  • Nemesio Fernández-Cuesta: de Repsol y editorial Prensa Española.
  • Antonio Garrigues-Walker: abogado.
  • Esther Giménez-Salinas: abogada y profesora de derecho.
  • Abel Matutes: ex-ministro de Aznar y empresario.
  • Ignacio Polanco: grupo PRISA.
  • Borja Prado: de Endesa y Mediobanca. 
  • Fernando Rodés Vilà: grupo Havas, y amigo de los March.
  • Javier Solana: ex-ministro de González y ex-secretario de la OTAN.
  • Emilio Ybarra: ex-BBV.




Enhorabuena a los premiados.

Pdf con la lista oficial de miembros de la Trilateral: http://www.trilateral.org/download/file/TC%20list%208-11%20%285%29.pdf

20 noviembre 2011

Human Weapon 16: Tae Kwon Do

El segundo episodio de la segunda temporada de Human Weapon está dedicado a uno de los estilos de lucha más populares del mundo, el Tae Kwon Do coreano. Lo practican varios millones de personas en el mundo, pero es en Corea donde se enseñan las mejores técnicas.

Jason y Bill viajan a Corea del Sur, y unas imágenes nos presentan este arte marcial mientras nos dicen que se basa casi exclusivamente en las patadas. En Seul asisten a una demostración en la que un luchador da saltos para partir tablas a considerable altura, y luego varios se enfrentan. Aparece un maestro y les dice que su rival será Taek Yong Kwak, campeón mundial de Taekwondo militar. Un tipo con reputación de brutal y más de 500 combates a sus espaldas.


Patada tornado: fase 1

La primera parada es en un gimnasio que parece un estadio, donde un maestro les enseñará la patada "tornado", que se ejecuta con un salto y rotación en el aire. Jason y Bill practican contra un una especie de raqueta; mucho más práctico que darle al aire.

Patada tornado: fase 2

Luego nos cuentan un poco de la guerra de Corea que partió el país en dos, y nos llevan a ver una agencia de guardaespaldas. Estos hacen una demostración de un combo, que primero aturde y aparta al atacante con una patada a media altura, y después lo remata con otra a la cabeza. Practican vestidos con zapatos, traje y corbata. Bill llega a sufrir un poco en la entrepierna cuando le ponen la raqueta muy alta. El maestro le dice que es un poco lento y debe practicar todos los días o perder peso. Bill replica que es todo músculo.

El siguiente maestro es Shin-Chul Kang, un tipo con el pelo blanco que parece sacado de un videojuego. En su gimnasio, rodeado de alumnos que no paran de patear como peonzas, hace una demostración de sus poderes. Les coloca dos cigarillos a Bill y a Jason en la boca, y se los quita de una patada sin rozarles la piel. Ambos se miran acojonados.






La técnica que les quiere enseñar es la patada-hachazo: Se levanta el pie mucho y se deja caer sobre la cabeza del rival. En mi opinión es un golpe poderoso, pero hay que ser muy rápido y flexible, así que para ellos será un suicidio si lo usan en combate real.

El maestro se los lleva a la fortaleza de Hwaseong para enseñarles algo de Historia, y de paso mostrarles cómo algunos maestros pueden romper bloques de mármol con los nudillos. Jason y Bill dicen que han visto romper cemento y madera, pero nunca han visto algo así. Le ofrecen a Bill romper sólo dos bloques con el dorso de la mano, pero Jason le detiene a tiempo y no lo hace. Es demasiado peligroso.


La siguiente fase es entrenar Taekkyon en el bosque. Se trata de un arte marcial antiguo del que deriva el moderno Taekwondo. Se visten con ropa tradicional y practican los pasos. Luego practican una patada de respuesta; la coz. Consiste en esperar un ataque, y mientras lo recibes girar sobre uno mismo al tiempo que se da una patada hacia atrás con el talón. Esta vez el nuevo maestro alaba a Bill más que a Jason.



Siguiente nivel; un maestro de Hwarang-do, otro arte antiguo. Tiene más técnicas de mano y combina la fuerza interior con la exterior. La demostración recuerda al Kung-fu. Practican contra un luchador y Jason se lleva una patada que le roza la cabeza y casi lo despeina. El maestro les dice que si sonríen su mente no está clara y van a perder. Así pues, meditan, corren campo a través, y se ejercitan un tiempo para fortalecerse, sobre todo las piernas.

Y ya hemos llegado al combate final. El rival desafía a ambos, primero Bill y luego Jason, lo nunca visto. Las reglas son; dos asaltos de 90 segundos, puñetazos y patadas al cuerpo valen 1 punto, y patadas en la cabeza valen 2 puntos. No se permiten patadas por debajo del cinturón ni puñetazos a la cara.

Bill. Primer asalto: Se tantean un poco con las pataditas, y es Taek el que da el primer golpe al peto. Luego le hace un combo y casi le da a Bill en la cabeza. Bill pesa el doble que Taek y se le ve más lento. Jason observa con cara de preocupación. Bill intenta una coz, no le sale, entra en combate cerrado y sus instintos le traicionan: le da un puñetazo en la cara a Taek. El árbitro le amonesta.



A partir de ahí Taek prosigue la lluvia de patadas y le llega a dar una en la cabeza de revés. Bill lo sigue intentando y se lleva una coz. Fin del asalto, están 4-0.

Segundo asalto. Taek hace patadas voladoras. Bill lo intenta pero sólo lo alcanza una vez. En cierto momento intenta otra coz, y mientras está girando Taek también hace una patada giratoria... Total, que Taek le da en la mandíbula y deja a Bill inconsciente. Estaría bien sacar un fotograma de esto, pero es que Bill tapaba a Taek y no se ve bien. Acaba el combate 1-12 y Bill tarda en levantarse. Va un poco sonado. Jason ve su propio futuro un tanto complicado.



Jason. Primer asalto. Jason ya va acojonado y pensando en proteger su cabeza más que en luchar. Jason intenta una patada tornado y hace un mal giro, lesionándose la rodilla. Dice varios tacos y los censuran con pitidos. Se interrumpe el combate.

Al poco decide que va a seguir luchando, como en la peli de Karate Kid, y hace la postura de la grulla. Ahora es Bill el que le mira preocupado.



Taek hace una patada voladora girando 720 grados y Jason retrocede aterrorizado hasta caerse fuera del ring. Fin del combate.

Ambos presentadores han sido apalizados. Y de este modo es como se acaba la serie, en el segundo episodio de la segunda temporada. Uno K.O. y otro lesionado. Fue bonito mientras duró. No hay más episodios. Season finale.

12 noviembre 2011

Carteles electorales 2011

Las elecciones se aproximan y toca repasar otra vez lo que los expertos de la mercadotecnia han conseguido hacer con los candidatos.

En primer lugar observamos que lo de ser calvo es un problema. Por alguna razón los expertos créen que una calva redonda da mala imagen y hay que fracturarla. A Almunia ya se lo hicieron en el 2000 y en el 2011 se lo hacen a Rubalcaba.


Por lo demás, Rubalcaba transmite energía y dinamismo grácias al encuadre. Es un hombre de acción, y le han captado un instante mientras habla y vence y convence. Por si fuera poco sale con un puño cerrado, de modo que el subconsciente ve al mismo tiempo; el puño con la rosa del PSOE, la mano que mece la cuna, el puño con el que va a dar una hostia a su rival, el puño que da un golpe en la mesa para decir que hasta aquí hemos llegado, la mano con la que sostiene una cuchara de sopa, o un fajo de billetes... y puede que más cosas. Así es el subconsciente, señores, créanme como si yo supiera lo que digo.

Rajoy por su lado, es más estático. No quiere molestar o causar rechazo. Está ligeramente ladeado, sin mirar de frente. No busca la confrontación, él sigue su camino y el que quiera puede ponerse detrás y acompañarle en un mágico viaje al país de las maravillas. Rajoy lleva corbata y Rubalcaba no. Tiene cabello, y de color mucho más negro que su barba, combinando la energía de la juventud y la experiencia de la edad.

Sobre los fondos: Rajoy persiste en el color azul corporativo del PP, y Rubalcaba sigue con los tonos grises que ya probaron en las autonómicas, aunque con mejor contraste que otros candidatos de su partido. El uso del Photoshop es muy discreto, pues si dieran cantazo causarían más rechazo en una población que ya de por sí rechaza a ambos candidatos.


Cayo Lara (de Izquierda Unida, nombre que no aparece en este cartel) opta por usar los colores que abandonaron los socialistas tras usarlos en campañas anteriores. O bien un fondo blanco, o bien uno difuso de colores tierra, y predominio del rojo en los mensajes. Nos mira a la cara, de frente, a diferencia de los otros dos.

IU ha tenido siempre los peores expertos en esto del diseño, seguramente voluntarios recién licenciados o los más baratos del mercado (recordemos por ejemplo el spot en que un pez hablaba... vale, era la voz de Paco Rabal, pero ¿un pez que habla? ). Esta vez alcanzan el nivel del PSOE (quizás tenga algo que ver que el PSOE es percibido como un partido que ha girado a la derecha y otros deben ocupar su espacio). El slogan "Rebélate!" ya fue usado por Ciutadans.


UPyD, el partido que más se ha enfadado porque ETA deje de matar (la mitad de su programa es sobre ETA y ahora igual ya no sirve) dice que su color corporativo es el magenta. Mentira: si un color parece rosa es que es rosa. Eso ha sido así siempre, y no porque yo lo diga. Por lo demás la candidata Rosa Díez ha hecho un esfuerzo por aparecer junto a todos los candidatos de su partido en el mismo cartel que ellos, aunque se notase el Photoshop.


El PCPE, marxista-leninista soviético, ofrece un slogan interesante, muy de cartel de propaganda, que lo mismo vale para unas elecciones que para una manifestación o revuelta armada. Ah, 1917, qué tiempos aquellos...



Compromís-Equo tiene un cartel clásico. Veremos si con candidatas jóvenes y fotogénicas consigue destacar o merced los prejuicios la gente piense que están anunciando un producto no político.


Y estos han sido los carteles que he visto por mi barrio. Ya sé que hay otros partidos y otros candidatos, pero así es la vida. De todos modos los que más van a decidir sobre nuestro futuro son estos otros dos:


08 noviembre 2011

Las tres mujeres de Adán


             Algunos dicen que Dios creó al hombre y la mujer a Su propia imagen en el Sexto Día, dándoles el dominio del mundo 1, pero que Eva no existía todavía. Ahora bien, Dios hizo que Adán diese nombres a todos los animales, aves y otros seres vivientes. Cuando desfilaron ante él en parejas, Adán - que era ya como un hombre de veinte años - se sintió celoso de sus amores, y aunque trató de acoplarse con cada hembra por turno, no encontró satisfacción en el acto. Por consiguiente exclamó: "Todas las criaturas menos yo tienen la compañera adecuada!" y rogó a Dios que remediara esa injusticia 2.

            Entonces Dios creó a Lilith, la primera mujer, como había creado a Adán, salvo que utilizó inmundicia y sedimento en vez de polvo puro. De la unión de Adán con esta demonia y con otra como ella llamada Naamá, hermana de Tubal-Caín, nacieron Asmodeo e innumerables demonios que todavía infestan a la humanidad 3.

            Adán y Lilith nunca encontraron la paz juntos, pues cuando él quería acostarse con ella, Lilith consideraba ofensiva la postura recostada que él exigía. "¿Por qué he de acostarme debajo de tí? - preguntaba - . Yo tambien fui hecha con polvo, y por consiguiente soy tu igual." Como Adán trató de obligarla a obedecer por la fuerza, Lilith, airada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó en el aire y lo abandonó.

            Adán se quejó a Dios: "Me ha abandonado mi compañera." Inmediatamente Dios envió a los ángeles Senoy, Sansenoy y Semangelof para que llevaran a Lilit de vuelta. La encontraron junto al Mar Rojo, región que abundaba en demonios lascivos, con los cuales dio a luz lilim a razón de más de cien por día. "Vuelve a Adán sin demora - le dijeron los ángeles - o si no te ahogaremos!" Lilit preguntó: "¿Cómo puedo volver a Adán y vivir como una ama de casa honesta despues de mi permanencia junto al Mar Rojo?"  4

            Algunos dicen que Lilit gobernó como reina en Zmargad, y tambien en Saba; y fue la demonia que mató a los hijos de Job 5. Sin embargo, evitó la maldición de muerte que recayó sobre Adán porque se habían separado mucho antes de la Caída. Lilit y Naamá no sólo estrangulaban a los infantes, sino que tambien seducen a los hombres que sueñan, cualquiera de los cuales, si duerme solo, puede ser su víctima 6.

            Sin desanimarse por no haber dado a Adán una compañera satisfactoria, Dios probó de nuevo y le dejó que observara mientras El creaba una anatomía femenina utilizando huesos, tejido, músculos, sangre y secreciones glandulares, y luego cubriéndolo todo con piel y añadiendo mechones de cabello en algunos lugares. La vista de eso causó a Adán tal desagrado que inclusive cuando esa mujer, la primera Eva, se mostró en toda su belleza sintió una repugnancia invencible. Dios supo que había fracasado una vez más y expulsó a la primera Eva. Nadie sabe con seguridad adonde fue 7.

            Dios probó por tercera vez y actuó con más cautela. Tomó una costilla de Adán mientras este dormía y formó con ella una mujer; luego le trenzó el cabello y la adornó, como una novia, con veinticuatro joyas, antes de despertar a Adán, quien quedó embelesado 8.

            Algunos dicen que Dios creó a Eva, no con una costilla de Adán, sino con una cola que terminaba en un aguijón y que formaba parte de su cuerpo. Dios la cortó y el muñón - ahora el cóxis inútil - siguen llevándolo los descendientes de Adán 9.

            Otros dicen que la idea original de Dios era crear dos seres humanos, varón y hembra, pero en cambió ideó uno solo con un rostro masculino que miraba hacia delante y otro femenino que miraba hacia atrás. Volvió a cambiar de opinión, quitó a Adán el rostro que miraba hacia atrás e hizo para él un cuerpo de mujer 10.

            Otros más sostienen que Adán fue creado originalmente como un andrógino de un cuerpo masculino y otro femenino unidos por la espalda. Como esta postura dificultaba los movimientos y la conversación, Dios dividió al andrógino y dio a cada mitad una nueva parte trasera. A estos seres separados los puso en Edén, prohibiéndoles que se unieran 11.

1: Génesis I. 26-28
2: Gen Rab 17.4; Bavli, Yebamot 63a
3: Yalqut Reubeni ad Gen. II.21; IV.8 (ver 1 Reyes III.16 e Isaías XXXIV.14-15)
4: Alpha Beta diBen Sira, 47; Gaster, MGWJ, 29 (1880), 553ss
5: Targum ad Job I.15
6: Bavli, Shabbat 151b; Ginzberg, LJ, V.147-48
7: Gen Rab 158,163-164; Mid. Abkir 133, 135; Bavli, Sanhedrin 39a
8: Gen. II.21-22; Gen Rab 161
9: Gen Rab 134; Bavli, Erubin 18a
10: Bavli, Erubin 18a
11: Gen Rab 55; Lev Rab 14.1; etc.

Gen Rab: Genesis Rabba, midrás sobre el Génesis, recopilado en el siglo V en Palestina.
Lev Rab: Leviticus Rabba, recopilado en el s. VII
Bavli: el Talmud babilónico, recopilado en Babilonia alrededor del 500. Escrito en parte en hebreo pero principalmente en arameo. Citado por opúsculo y folio.
Yalqut Reubeni: Comentarios cabalísticos sobre el Pentateuco recopilados por R. Reuben ben Hoshke Cohen (m. en 1673) en Praga.
Alpha Beta: proverbios ordenados alfabéticamente.
Targum: Traducción aramea de la Biblia, siglo III
Mid Abkir: midrás perdido, del siglo IX, y del que se citan unos cincuenta pasajes en la Yalqut Shimoni

Fuente: "Los mitos hebreos", de Robert Graves y Raphael Patai.
Dedicado a los lectores de "Sandman".

25 octubre 2011

Universos paralelos



Las teorías de la física moderna nos hablan de universos paralelos. Quizás nuestro universo tenga la forma de una hiper-esfera curvada hacia la cuarta dimensión por la gravedad, mientras su "superficie" es la tercera dimensión que conocemos. Quizás dentro de esta hiperesfera, y también por encima, existan otras, que serían esos universos paralelos. Incluso, quizás, entre cada uno de estos universos exista un universo de anti-materia haciendo de barrera....

O tal vez cada universo se forme a partir de la singularidad espacio-temporal de la creación de un agujero negro. De modo que cada agujero negro de nuestro universo contiene un universo en su interior, y nuestro propio universo está contenido dentro de un agujero negro en otro universo...

La gravedad curva el espacio
En la mayoría de teorías científicas lo de viajar de un universo a otro es poco menos que imposible, pero en la ciencia-ficción es un tema que sucede con frecuencia... Gente que llega a otro universo y se encuentra con su doble que tiene una vida diferente, o es un gemelo malvado que lleva perilla... Al suponerse un número infinito de universos resulta que muchos son parecidos al nuestro pero con pequeñas diferencias, luego hay otros que tienen diferencias más grandes, y otros tantos en los que hasta cambian las leyes de la física.

¿Y si pasar de un universo a otro fuese más sencillo? Podría haber personas que se intercambiasen con su doble en otro universo, sin que ninguno de los dos se diese cuenta. De repente estarían en un lugar que sólo se diferencia del suyo en un pequeño detalle que quizás nunca lleguen a conocer. Por ejemplo, que las banderas de Bahrein y Qatar sean diferentes, y esta persona viva lejos y no se entere. O que un día ponga la tele y una película antigua haya sido protagonizada por otros actores, y discuta con alguien sobre el tema y le digan que eso otro lo habrá soñado ("¿Michael J. Fox? ¿Y ese quien es? Esto es como el día ese que dijiste que Tom Selleck no era Indiana Jones")

De hecho, es posible que cualquiera de nosotros haya pasado de un universo a otro, si las diferencias son tan mínimas.

¿Y si la única diferencia fuese el protagonismo de "Regreso al futuro"?

13 octubre 2011

Conspiraciones 6: David Icke y los Reptilianos

Entre los teóricos de la conspiración más espectaculares y peliculeros destaca un tal David Icke, y sus famosos reptilianos. Icke fue futbolista, y una vez retirado en los 90 tuvo una serie de "experiencias espirituales" en las que se le reveló que la Humanidad está infiltrada por una raza extraterrestre de reptiles cambiaformas que se hacen pasar por humanos. Escribió varios libros, que fueron un éxito, y cuenta con miles de seguidores y creyentes.

La idea básica es que estos reptilianos se han hecho con las posiciones de poder a lo largo de los siglos, de modo que hoy en día la mayoría de políticos, banqueros, y demás, son reptilianos. Las familias reales son todos reptilianos. No son humanos pero pueden tener hijos con humanos. La verdad es que la ignorancia de Icke es asombrosa; está en la onda New Age y no sigue ningún criterio científico, cuando escribe algo salta de un tema a otro sin desarrollar nada, y no tiene ni idea de Historia. Pero si quitamos el tema reptiliano vemos que está hablando de los mismos temas que la mayoría de teóricos de la conspiración: Sociedades secretas, asesinatos rituales, planes para causar guerras y esclavizar a la población mundial... Parece que ha hecho un buen trabajo copiando a otros autores (LaRouche en particular) para vestir su única y escamosa aportación original.

La reina es reptiliana, of course.


Icke crée en la Atlántida y el Diluvio, y que los humanos son originarios de otros planetas, así como los reptilianos de la constelación Draconis. En tiempos de Babilonia se formaron las primeras sociedades secretas, y han sobrevivido hasta hoy, y los dioses extraterrestres se mestizaron con los reyes terrestres. Estos híbridos pueden cambiar de forma humana a reptil bebiendo sangre, tienen poderes psíquicos, y contacto con la cuarta dimensión.

Su última teoría es que la Luna es una nave reptiliana que actúa como antena para proyectar un holograma sobre la Tierra, haciendo que no podamos ver la realidad. Y a su teoría le han salido algunos herejes que se atreven a acusar al propio Icke... de ser un reptiliano !!! Es la ultra-paranoia.

Las teorías de Icke son ampliamente criticadas. Algunos críticos sostienen que cuando Icke dice "reptilianos" en realidad quiere decir "judíos", pero es absurdo; cualquiera que lea a Icke se da cuenta de que habla de lagartos gigantes. Por otro lado sus teorías son absurdas, nunca ha aportado una sóla prueba aparte de sus interpretaciones de leyendas antiguas, y como ya sabemos "Hechos extraordinarios requieren pruebas extraordinarias". Sin embargo cuando se escribe de este tema en foros suelen aparecer mensajes de gente que dice que todo es real y que ha visto una transformación con sus propios ojos (absurdo que le dejen vivir después de conocer "el gran secreto", ¿no?). ¿Bromistas? ¿Esquizofrénicos sin tratamiento? ¿Es el propio Icke un enfermo mental?

¿Y si apareciera un grupo terrorista que siguiera estas ideas y se lanzara a matar supuestos reptilianos? David Icke diría que se trata de una estrategia de los reptilianos para desacreditarle.

¿Reptiliana o humana? Opinen ustedes mismos.

Pero analicemos la teoría dando por descontado que no existen los reptilianos. Quizás tiene éxito porque dice cosas que son en parte reales:

-Si examinamos quiénes son los más ricos y poderosos de Europa y EEUU nos encontramos que algunas familias concentran una cantidad de riqueza que no pueden calcular los que elaboran las listas Forbes.

-La nobleza europea está relacionada entre sí por lazos de sangre. Los tronos de Inglaterra, Rusia, y Alemania han llegado a estar ocupados al mismo tiempo por gente que era de la misma familia. Existen familias de banqueros que se han convertido en aristocracia desde hace siglos. Necesitan cruzarse con sangre plebeya cada cierto tiempo para no sufrir enfermedades genéticas por la endogamia.

-Es posible que algunas de estas poderosas familias tuvieran por emblema un dragón.

-¿Puede haber existido una sociedad secreta desde Babilonia hasta hoy? Muy dudoso. Es más probable que estas sociedades naciesen a finales de la Edad Media, o incluso más tarde, y se hayan inventado un pasado legendario. Y hasta se lo crean.

-Todo el mundo se crée inteligente y especial, pero pocos triunfan. Algunos prefieren echar la culpa de su fracaso a que como no son de "los elegidos" se lo han puesto más dificil.

-Los poderosos a menudo se comportan como si no fuesen de la misma especie que nosotros. Nos consideran ganado de su propiedad o presas a las que consumir.



01 octubre 2011

Human Weapon 15: Ninjutsu


Jason y Bill vuelven a Japón para aprender los secretos de los legendarios ninjas. Nos presentan un poco de su historia, y nos dicen que el ninjutsu se fundió en otras disciplinas marciales japonesas y hoy en día sólo hay un lugar donde se enseñen las técnicas completas; el gimnasio del maestro Masaaki Hatsumi en el Bujinkan Budo Taijutsu. Tiene miles de estudiantes, muchos de EEUU.

Su primera parada será el dojo del sensei Seishi Horibe, maestro del Koppojutsu, lucha con cuchillos. Bill y Jason se entrenarán con él. Los cuchillos que usan no están muy afilados pero se colocan una especie de gafas para proteger los ojos. Ensayan una técnica para defenderse de un atacante, derribarlo, y quitarle el cuchillo.



Otra técnica que tienen que aprender es rodar por el suelo sin dejar de mirar al frente, que es bastante complicado. Y después ensayan un bloqueo con presa al brazo atacante y derribo.

Pero lo que realmente les interesa es lanzar "estrellas ninja", los famosos shuriken. De eso se encarga otro maestro del Bujinkan. Para empezar les enseña a sujetarlos, y luego practican contra una especie de esterillas.

Lo siguiente es la espada. Otro maestro de ninjutsu corta unas esterillas enrolladas para que vean lo letal que puede ser. Luego practican (lentamente) lo que sería defenderse de un atacante. Finalmente Jason trata de cortar otra esterilla, pero no es lo bastante rápido y lo que consigue es tumbarla sin cortarla. Bill lo intenta y lo hace incluso peor.

El maestro de espada es también un artista preparando sushi y los lleva a su restaurante. Después van al Bujinkan para mostrarle al gran sensei lo que han progresado, y él les da una charla y los deja entrenando con un grupo de sus estudiantes.



La siguiente fase es las montañas de Iga, donde visitan una especie de parque temático dedicado a los ninjas y se dedican a pasar por unas pruebas que parecen "Humor amarillo". Bueno, no tanto, parecen del ejército, pero están curiosas de ver. Acaban cargando a un compañero sobre sus hombros y caminando de lado como si fueran ninjas sigilosos.

Y hemos llegado a la prueba final. Como el ninjutsu está orientado a matar gente no tiene competiciones, pero les preparan una prueba con las siguientes reglas: 3 asaltos, y se permiten ataques con manos, cuchillos, shurikens, y espada. Bueno, usarán armas de madera, pero aún así pueden causar bastante daño. Cada golpe con éxito da un punto, el primero que gane 5 puntos gana el asalto, y el combate lo gana el que haya ganado más asaltos.

El primero en luchar es Bill. Tanto él como su oponente (occidental, como la mayoría de estudiantes que hemos visto) llevan espadas de pega. Las cruzan un poco y Bill sale perdiendo; intenta aprovechar que sus brazos son más largos para darle en la rodilla, pero acaba llevándose un golpe en las costillas. Después su rival le lanza una espada para despistarlo y le ataca con otra; segundo punto. Sin embargo, a partir de ahí es Bill quien golpea todo el tiempo hasta conseguir los 5 puntos y ganar el primer asalto.

En el segundo asalto el rival le vuelve a lanzar una espada y Bill quiere intentar la misma técnica sorpresiva. Le lanza una espada y se la desvía, así que le lanza la otra y también se la desvía. Ahora Bill está desarmado, así que rueda por el suelo para recuperar una de las armas, y lo consigue pero al incorporarse se lleva un golpe en el brazo con el que la sujeta. Bill pierde el asalto.



El tercero prosigue con los espadazos y Bill se lleva un buen golpe en un hombro, pero emplea una técnica de Hashimoto hasta que vence el asalto, con lo que gana el combate por 2 a 1. Jason le señala un chichón en la frente y toma la espada para su combate.

El rival de Jason es una máquina con el bastón, sin embargo en un lance lo pierde y tiene que sacar la espada. Mala suerte para Jason, que acto seguido se lleva un golpe en la cabeza. Después la espada le roza la cabeza. Y luego el rival le lanza un shuriken que lo distrae y le vuelve a dar con la espada en la cabeza. Jason pierde el asalto y en el descanso recoge los shuriken del suelo para usarlos.



Segundo asalto. De nuevo el bastón girando en manos de un experto, que desvía los dos shuriken de Jason. El rival intenta sorprenderle con un ataque sin armas, pero Jason es superior a él en ese campo y lo derriba, golpeándolo después con la propia arma del rival. Pero cuando vuelven a la carga Jason es golpeado por otro shuriken y otro espadazo en la cabeza, con lo que pierde el asalto y el combate.

21 septiembre 2011

Abducciones: una nueva teoría

Cientos de personas en todo el mundo afirman haber sido abducidas por extraterrestres (los Grises), los cuales les han hecho experimentos en sus platillos voladores (introducción de sondas anales y vejaciones sexuales varias), les han borrado el recuerdo traumático (recuperado gracias a la hipnosis), y después les han liberado.

Los más avezados e imaginativos investigadores afirman que los Grises están haciendo experimentos para comprender la anatomía humana y crear una especie híbrida. Los escépticos, en cambio, sólo ven gente que se inventa sus historias y a veces hasta se las llegan a creer, copiando un esquema que han aprendido de los medios de comunicación.

Pero el profesor Dell'Orto (ufólogo argentino) tiene una nueva teoría; los Grises, en primer lugar, se dedican a grabar todas las perrerías que les hacen a los abducidos. Estas grabaciones son el verdadero objetivo, y no tienen un fín científico (como no lo tienen sus experimentos) sino comercial. En Zeta Reticuli existe un mercado negro que demanda vídeos sexuales con seres de otros planetas. Los Grises están aburridos de la pornografía "normal" y pagan grandes sumas por ver humanos penetrados por sondas anales. Es su versión extrema de la zoofilia, un asunto muy sucio y clandestino, prohibido pero bien remunerado. Asimismo Grises yonquis son embarcadas en los platillos y obligadas a copular con humanos a cambio de dronga.

Las autoridades de Zeta Reticuli lo saben. Su plan era contactar a la Humanidad y compartir su tecnología con nosotros, pero ahora se avergüenzan de lo que algunos Grises han hecho por dinero y han decidido posponer el contacto hasta que este sórdido fenómeno sea olvidado en la Tierra. También lo saben algunos dirigentes humanos, aquellos con 3 niveles de seguridad por encima del Presidente de los EEUU, que tratan de enmascarar el fenómeno OVNI...

Mientras esperamos que la gente olvide, el profesor Dell'Orto trabaja en inventarse una teoría sobre las mutilaciones de ganado.

16 septiembre 2011

Illuminatus! Trilogy: el Privilegio

Parece ser que unos aficionados han comenzado la titánica tarea de traducir al castellano "Illuminatus! Trilogy", os mantendremos informados del resultado. Mientras tanto aporto otro extracto. En esta ocasión se discute teoría económica y se narra el encuentro entre dos de los personajes más importantes de la trilogía, observados por Tobias Knight; el único agente quíntuple de la historia del espionaje:

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Me enviaron al banquete del Consejo de Relaciones Exteriores con las credenciales de un detective Pinkerton; mi papel supuesto como detective privado era echar el ojo a las joyas de las damas y otros objetos de valor. Mi trabajo real era colocar un pequeño micro en la mesa donde Robert Putney Drake estaría sentado. Me habían prestado a Hacienda esa semana, y no sabían que Justicia tenía órdenes estrictas de no procesarlo nunca por nada, así que ellos todavía trataban de probar que había ocultado ingresos. Naturalmente, yo también tenía los oídos bien abiertos para cualquier cosa que pudiera ser de importancia para los Illuminati, la A:. A:. y la CIA, si mi contacto del Lincoln Memorial realmente era de la CIA y no de Inteligencia Militar o Naval o de otro lugar. (Pueden estar seguros de que he meditado mucho sobre la posibilidad de que podría ser de Moscú, Pekín o La Habana, y Winifred me dijo una vez que los Illuminati tenían razones para creer que formaba parte de una quinta columna enviada por los invasores de Alpha Centauri, pero los Grandes Maestres de los Illuminati son famosos por sus engaños, y no me creo ese rollo más de lo que me creo el cuento que al principio me llevó a los Illuminati; el de que son una conspiración para establecer un gobierno mundial dirigido por israelitas británicos) La conspiración era mi recompensa, ahora, no me importaba para qué estaba conspirando. El arte por el arte. No lo que traicionas o preservas, sino cómo jugar el juego. A veces incluso me identificaba con la idea de la Gran Obra que tenía la A:. A:. , pues en los retorcidos laberintos de mis identidades estaba empezando a encontrar el bosquejo de un alma.

Había un espagueti con cara de halcón en la mesa de Drake, muy elegante con su esmoquin nuevo, pero el policía dentro de mí lo detectó como delincuente. A veces puedes catalogar exactamente a un sujeto como estafador, revientacajas, ladrón a mano armada, o lo que sea, pero con él sólo pude situarlo vagamente en algún lugar del otro lado de la ley. De hecho, lo asocié con imágenes de piratería en alta mar o el tipo de estratagemas a las que jugaban los Borgia. El caso es que la conversación giraba en torno a un nuevo libro escrito por alguien llamado Mortimer Adler, quien ya había escrito un centenar de "grandes libros", si entendí el tema. Un tipo de la mesa que parecía banquero estaba tremendamente interesado en este Adler, y sobre todo en su último gran libro. "Él dice que nosotros y los comunistas compartimos la misma Gran Tradición" (podía escuchar las mayúsculas por la forma en que pronunciaba el término) y que "debemos unirnos en contra de la única fuerza que realmente amenaza a la civilización: el anarquismo!"

Hubo algunas objeciones, en la que Drake no participó (simplemente estaba sentado, soplando su cigarro y pareciendo agradable, pero pude ver su aburrimiento bajo la superficie) y el banquero trató de explicar la Gran Tradición, que estaba un poco fuera de mi entendimiento y, a juzgar por las expresiones en torno a la mesa, también del resto, cuando el italianini cara de halcón habló de repente.

-Puedo resumir la Gran Tradición en una palabra,- dijo con calma. -"Privilegio".

El viejo Drake de repente dejó de parecer "agradable pero aburrido"; parecía interesado y entretenido.

-Uno rara vez se encuentra con una liberación de los eufemismos tan refrescante,- dijo, inclinándose hacia adelante. -¿Pero tal vez estoy intuyendo demasiado en su observación, señor?

Cara de halcón bebió un sorbo de champán y se acarició la boca con una servilleta antes de contestar.

-Creo que no, -dijo al fin. - El privilegio se define en la mayoría de los diccionarios como un derecho o inmunidad que otorga favores especiales o beneficios para aquellos que lo detentan. Otro significado del Webster es 'no sujeto a las normas habituales o sanciones'. El Thesaurus da sinónimos tales como poder, autoridad, derecho de nacimiento, licencia, patente, concesión, favor y, me entristece decirlo, pretensión. Sin duda, todos sabemos lo que es el privilegio en este club, ¿no es así, señores? ¿Tengo que recordar las raíces latinas, privi, privado y lege, ley, y señalar en detalle cómo hemos creado nuestro Derecho Privado aquí, al igual que el Politburó ha creado su propio derecho privado en su propia esfera de influencia?

-Pero esa no es la Gran Tradición, - dijo el banquero (más tarde me enteré de que en realidad era un profesor universitario; Drake era el único banquero en esa mesa). - Lo que el Sr. Adler quiere decir con Gran Tradición...

-Lo que Mortimer quiere decir con Gran Tradición,- le interrumpió bruscamente cara de halcón - es un conjunto de mitos y fábulas inventadas para legitimar o azucarar la institución del privilegio. Corríjanme si me equivoco. - añadió más amablemente, pero con una sonrisa sardónica.

-Lo que quiere decir, - dijo el verdadero creyente - los axiomas indiscutibles, las verdades demostradas a lo largo del tiempo, la sabiduría compartida durante siglos, el...

-Los mitos y las fábulas. - añadió cara de halcón suavemente.

-La sagrada, demostrada sabiduría de los tiempos. - siguió el otro, llegando a ser redundante. - La base fundamental de la sociedad civil, de la civilización. Y la compartimos con los comunistas. Y es esa tradición humanística común contra la que los jóvenes anarquistas, en ambos lados del Telón de Acero, blasfeman, niegan, y tratan de destruir. No tiene nada que ver con el privilegio, en absoluto.

-Perdón, - dijo el hombre moreno. - ¿Es usted un profesor de universidad?

-Por supuesto. ¡Soy jefe del Departamento de Ciencias Políticas en Harvard!

-Oh, - el moreno se encogió de hombros. - Lo siento por hablar tan francamente delante de usted. Pensé que sólo estaba entre hombres de negocios y finanzas.

El profesor estaba empezando a parecer como si hubiera entendido el insulto implícito en esa disculpa formal cuando Drake les interrumpió.

-Muy cierto. No hay necesidad de impactar a nuestros idealistas a sueldo y convertirlos en vulgares realistas de la noche a la mañana. Al mismo tiempo, ¿Es absolutamente necesario señalar lo que todos sabemos, de un modo que implica un punto de vista más bien hostil y externo? ¿Quién es usted y a qué se dedica, señor?

-Hagbard Celine. Import-export. Gold and Appel Transfers aquí en Nueva York. Algunos negocios pequeños en otros puertos. - A medida que hablaba la imagen de piratería y sigilo de los Borgia regresó con fuerza. - Y aquí no somos niños, - añadió - así que ¿por qué debemos evitar el lenguaje sincero?

El profesor, perdiendo pie en la conversación, se sentó perplejo mientras Drake replicaba:

-Así pues... La civilization es privilegio... o derecho privado, como usted dice literalmente. Y todos sabemos de dónde proviene el Derecho Privado, excepto el pobre profesor aquí presente... del cañón de un arma de fuego, en palabras de un caballero cuya franqueza usted apreciaría. ¿Es su conclusión, entonces, que Adler está, a pesar de su ingenuidad, en lo cierto, y tenemos más en común con los gobernantes comunistas de lo que nos separa?

-Permítame que le ilumine aún más. - dijo Celine... y la forma en que pronunció el verbo me hizo saltar. Los ojos azules de Drake brillaron un poco, también, pero eso no me sorprendió: cualquiera tan rico como Hacienda pensaba que era tendría que estar en el Secreto.

-Privilegio implica la exclusión de privilegio, así como la ventaja supone la desventaja. - siguió Celine. - De la misma manera matemáticamente recíproca, el beneficio implica la pérdida. Si usted y yo intercambiamos bienes iguales, eso es comercio: Ninguno de nosotros se aprovecha y ninguno de los dos pierde, pero si intercambiamos bienes desiguales, uno de nosotros se beneficia y el otro pierde. Matemáticamente. Ciertamente. Ahora, tales intercambios desiguales siempre se producen debido a que algunos comerciantes son más astutos que otros. Sin embargo, en total libertad (en la anarquía) tales intercambios desiguales serían esporádicos e irregulares. Un fenómeno de periodicidad impredecible, matemáticamente hablando. Ahora mire por usted mismo, profesor... saque la nariz de sus grandes libros y observe el mundo real tal como es... y usted no observará tales sucesos impredecibles. Usted podrá observar, en cambio, una función matemática suave, un beneficio constante que fluye hacia un grupo y un pérdida acumulada igualmente constante para todos los demás. ¿Por qué es así, profesor? Debido a que el sistema no es libre o sujeto al azar, como cualquier matemático le diría a priori. Bueno, entonces, ¿dónde está la función determinante, el factor que controla las otras variables? Usted mismo, o el señor Adler, lo han nombrado: la Gran Tradición. Privilegio, como yo prefiero llamarlo. Cuando A encuentra a B en el mercado, no tratan de igual a igual. A negocia desde una posición de privilegio, por lo que siempre obtiene beneficios y B siempre pierde. No existe más Mercado Libre aquí que en el otro lado del Telón de Acero. Los privilegios, o Leyes Privadas (las reglas del juego, promulgadas por el Politburó y el Congreso General del Partido Comunista por su lado y por el gobierno de los EE.UU. y la Reserva Federal en este lado) son ligeramente diferentes; eso es todo. Y esto es lo que se ve amenazado por los anarquistas, y por el anarquista reprimido en cada uno de nosotros. - concluyó, haciendo hincapié en la última frase, mirando a Drake, no al profesor.

El profesor tenía mucho más que decir atropelladamente, sobre las leyes de la sociedad que son las leyes de la naturaleza y las leyes de la naturaleza que son las leyes de Dios, pero decidí que era hora de circular un poco más, así que no pude escuchar el resto de la conversación. Hacienda tiene una cinta completa de la misma, estoy seguro, ya que puse el micro mucho antes de la comida.

08 septiembre 2011

Los chikos del maíz: Rap comunista

Tras mi decepción con el rock proletario de Núcleo Terco (sus letras no se entienden porque la música no deja oir la voz) he encontrado el rap comunista. Los chikos del maíz. Letras mejores y que se entienden más.

Sobre el rap hay bastantes prejuicios en España. Creo que es porque en los 90 se hizo mucha basura y cualquier presentador de TV se creía que podía hacer un rap, y luego cuando llegó Eminem también se montó una campaña en su contra con todo tipo de falsedades. Después cualquier choni, como el enano mental John Cobra, se pensó que hip-hop lo hace hasta el más tonto... Pero todo eso son apariencias y mierdas varias. Los raperos de verdad leen.

Los chikos del maíz son valencianos (primer disco: Miedo y asco en Valencia (2005)). Su último disco se llama Pasión de talibanes. A continuación Gente VIP, que es más gracioso y social que político :



Sus letras tienen algo de crítica y rebeldía, y por tanto han creado polémicas y denuncias en esta sociedad tan pacata y contraria a la libertad de expresión. Mientras tanto, la masa sucia piensa que la rebeldía es querer entrar en un garito con zapatillas, fumar en el metro o molestar al de al lado con música alta, peinarse con una nueva moda, vestirse con una nueva moda, hacerse un piercing... Rebeldía prefabricada para consumo masivo y anunciada en TV. Los chikos del maíz, en cambio, coleccionan denuncias del PP, la AVT, la cadena COPE, y entes similares. Consideran que el 15-M es demasiado pacífico.

A pesar de ser valencianos se dijo que eran vascos y apoyaban a ETA, cosa que desmienten en un comunicado, y en 2010 el fascio trató de impedir un concierto en Sevilla. Ello ha servido para que incluyan cortes de voz de la Cope en su Hidden Track de "Pasión de talibanes":





Nosotros, aborrecemos y condenamos abiertamente la violencia del grupo armado ETA, ustedes que nos critican con tanta ferocidad, ¿condenan de la misma forma 40 años de Franquismo? Ya sabemos la respuesta, el señor Mayor Oreja nos dio una lección de derechos humanos al negarse en rotundo a condenarlo, lo mismo que el Partido Popular en el Parlamento Europeo, qué vergüenza. Claro que no condenar el franquismo no es delito, a diferencia de no condenar los atentados de ETA que sí lo es.
 
Comunicado completo: http://www.kaosenlared.net/noticia/chikos-maiz-comunicado-ante-ataques-derecha-mediatica-denuncia-audienc

05 septiembre 2011

Explosiones solares en 2012


Cada cierto tiempo el Sol tiene "eyecciones de masa coronal" que provocan "tormentas geomagnéticas" sobre la Tierra. Los estudiosos del tema están preocupados porque la próxima eyección se está retrasando, y eso podría significar que va a ser más fuerte que las anteriores. Estas tormentas pueden causar daños tanto en los satélites como en las redes eléctricas a ras de suelo.

Los iluminados de turno han decidido que todo esto está relacionado con las profecías mayas, y que por tanto la tormenta será en diciembre de 2012. Y que destruirá toda la tecnología del planeta haciendo que volvamos al siglo XIX, por si no teníamos suficiente con la crisis. Por cierto, eso será el fin de vuestros ordenadores, de internet, de este blog... A no ser que blogspot aloje sus servidores dentro de una jaula de Faraday. Seguramente el daño no será tan grave, pero siempre hay quien se pone en lo peor.

Hay economistas que están trabajando desde 2010 con la perspectiva de que esto ocurra. Esta gente es así, no puede dejar nada al azar para ganar o perder un dólar, necesitan tener en cuenta todas las informaciones. En un blog (the musings of fritz, últimos párrafos) aconsejan que guardemos provisiones para un mes y que tengamos documentos en papel para respaldar todas nuestras posesiones, acciones, etc. Y aunque sea otro tema... también advierten de que el mercado del oro es fraudulento: Se está vendiendo oro que no existe porque los compradores no reciben el lingote en casa, sino un papelito. Igual que los depósitos bancarios y la reserva fraccional. La burbuja especulativa acabará estallando, pero eso es otra historia.

Yo ya tengo latas de conservas preparadas para el Apocalipsis Geomagnético. Por si acaso.

29 agosto 2011

El valle de los lobos: Palestina

Polat Alemdar y sus dos coleguis
Esta película se estrenó comercialmente a lo largo de 2011 por Turquía, Turkmenistán, Uzbekistán, Kazajistán, Rusia, Pakistán, Palestina, y EEUU. En youtube estaba disponible pirateada, en V.O. con subtítulos en inglés, como vimos en el artículo anterior.

Así que he podido verla y estoy en condiciones de hacer la crítica. La acción comienza con el ataque israelí a la flotilla de ayuda humanitaria a Gaza. Se rodó en el mismo Mavi Marmara, y todo parece responder a los hechos reales, excepto la aparición del un tal Moshe Ben Eliezer como quien da la orden de disparar a matar.

A continuación vemos a los tres protagonistas de la saga en Israel, sin que medie ninguna escena en la que les hayan dado la misión. Vamos directos al lío. Pulp en estado puro. Un soldado israelí les da el alto y pide pasaportes. Todos los personajes israelíes y árabes hablan el turco prefectamente y sin acento, incluso cuando no hay turcos presentes en la escena (algo así nos cuenta Hollywood cuando saca alemanes hablando en inglés entre ellos en las pelis de la guerra mundial).

Polat Alemdar, el prota indiscutible (un tipo duro y bidimensional que no evoluciona a lo largo de la peli, típico héroe pulp o de película de acción yanqui) discute con el soldado. En esto que llega una chica que trabaja como guía turística y tampoco la dejan pasar. Polat, en un alarde de sinceridad heroica le dice al soldado que están en Palestina para matar a Moshe Ben Eliezer, y que se quiten de enmedio si no quieren problemas. El soldado le empuja, Polat le sacude y le quita el arma, sus colegas se lían a hostias también, y se monta un tiroteo con persecución. La chica huye con ellos. Resulta ser norteamericana y judía, pero es buena gente y cuando conozca la brutalidad del estado de Israel contra los palestinos sabrá quienes son los buenos y los malos.

Porque en esta peli los buenos son muy buenos y los malos son muy malos. Son tan malos que para probar un nuevo tipo de munición le disparan a un palestino que pasaba por la calle, y luego derriban una casa sobre un niño paralítico que no puede salir. Mientras que los buenos ni siquiera han disimulado sus intenciones, de sinceros que son, y aciertan todos los disparos. No como los malos, que tienen una puntería de mierda. A pesar de las acusaciones de anti-semitismo el guión en todo momento quiere resaltar que los malos no son los judíos en general, sino una parte concreta.

Por lo demás una película de acción clásica, alejada del video-clip video-juego que son ahora las de Hollywood, pero muy "pulp", como decía antes. Muchas fantasmadas. Aunque tiene momentos de distensión, está enfocada tanto a la acción que cuando matan al final boss se acaba la peli. No hay epílogo, no sabemos cómo van a salir de Israel. Polat abraza a la chica. Fín.

18 agosto 2011

Guerra cultural 2

Como veíamos en el artículo anterior, en España hay dos opciones de cultura mainstream; la local y la que viene sancionada por EEUU. Una quiceañera típica puede forrar su carpeta con una foto de un actor español de teleseries o del yanqui de moda. Alguna se atreve a colocar un cantante italiano si viene muy promocionado en la radio el mes pasado (o sea, si ha fichado por una discográfica yanqui), o latino "de Miami".

¿Llegará el día en que esta hipotética chica pueda poner la foto de un cantante japonés o coreano, de un actor chino o indio, y no ser la rara de la clase o haber emigrado recientemente de esos países? ¿Se repartirá el pastel mainstream a lo largo del siglo XXI? ¿Sólo los yanquis son lo bastante buenos para imponerse en todo el mundo y el resto no pueden aprender? ¿China superará a EEUU en todo menos en productos culturales?

Podríamos empezar con los países con mayores posibilidades de entrar en el juego... Pero no, vamos a hacerlo de otra manera. Y vamos a empezar con Turquía, que a priori tiene poco que exportar.

el Star Wars turco


La gastronomía turca se ha vuelto mainstream gracias al kebab, que le habla de tú a tú a las hamburguesas yanquis. El resto de exportaciones podría tener su mercado entre los turcos que viven fuera de su país (Alemania, Francia, Suecia), y quizás entre hablantes de lenguas turcomanas (por ejemplo, Uzbekistán) del Asia Central. Aquí podríamos intercalar información sobre el pueblo turco y decir que no son árabes ni hablan el árabe, pero la mitad de la gente que lo lea lo olvidará antes de una hora.

Bien, sigamos. El cine turco fue conocido en el siglo XX por habernos legado una copia infame de Star Wars y otras obras de serie Z sólo conocidas entre los frikis.

En cambio, en el siglo XXI parece que han aprendido algo y consiguen bastantes éxitos en su mercado interior con recaudaciones de hasta 20 millones de dólares para la más taquillera de 2010. Sin haber visto ninguna de sus películas y con datos que me encuentro por Wikipedia voy a hacer un repaso a lo último en cine turco.

Five Minarets in New York: Policías turcos en Nueva York
Con un cartel como este ¿Qué más se puede decir?
Love likes coincidences: Comedia romántica. No se vosotros,
pero el cartel me parece mejor que el que le harían a su equivalente español
Brácula: Condemor 2, digo no, que es Kutsal Damacana: Dracoola,
pues con la tirria que le tenía Vlad Drácula a los turcos...
Un Charles Bronson turco buscando a un asesino de pedófilos.
Casualmente su hermana de 12 años ha sido violada
mientras él se dedicaba a matar terroristas alegremente.

Y el plato fuerte: El valle de los lobos: Palestina.

"El valle de los lobos" es una saga cinematográfica que viene de una serie de TV sobre el agente Polat Alemdar que se infiltra en la mafia. El gran éxito de la serie y personaje produjeron en 2006 una película en la que Polat se vengaba de unos militares yanquis en Irak, que habían humillado a unos soldados turcos (suceso real).

Por supuesto, el que los yanquis apareciesen como unos capullos provocó protestas por un lado e hizo que la película se exportase a países árabes por el otro lado. El que además apareciese un médico judío robando órganos le valió una acusación de "anti-semitismo".

Vivimos en una época en la que se puede decir cualquier barbaridad sobre musulmanes sin ningún problema (y los que las dicen se sienten "políticamente incorrectos" y campeones de la libertad de expresión), pero si haces un chiste sobre judíos, como Nacho Vigalondo, te la juegas. Así que mi opinión sin haber visto "Valley of the wolves: Iraq" es que por una vez que cambien de signo los topicazos del cine de acción no pasa nada.

Tras la incursión en Irak la serie de películas ha seguido, incluso tocando el tema de la red Gladio del que hablamos en otros artículos, y llegamos a 2011 con la película sobre Palestina, que de nuevo ha sido acusada de anti-judía.




La película empieza con el ataque israelí a la flotilla de ayuda a Gaza. Ante semejante agresión un comando turco se dedicará a dar caza al responsable del ataque. El trailer nos obsequia con frases tales como "No he venido a Israel, he venido a Palestina", y "No sé qué parte de esta tierra te han prometido, pero yo te prometo que la tendrás a dos metros bajo el suelo". Soy capaz de descargarla, verla, y comentarla en este blog. [La pude ver entera en youtube con subtítulos en inglés, pero ya la han quitado ]

Dejando el cine Turquía también tiene una industria del comic bastante fuerte. Escuché una entrevista a una dibujante española que está trabajando allí, y contaba que aquello se vende casi al mismo nivel que el manga en Japón. Hacen revistas semanales con varios autores y tienen una costumbre; los jueves por la noche los pasan enteros dibujando lo primero que se les ocurra.

Como muestra, el primer comic turco sobre zombies: Zombistan.


Y ya sólo nos queda hablar de música. Hay rap turco en Alemania, y hay rock en Turquía. A Eurovisión suelen enviar grupos más o menos rockeros, folk, o chicas rubias. Es posible que sean rubias de bote enviadas para luchar contra estereotipos sobre la mujer turca, pero teniendo en cuenta que Turquía en el siglo XIX ocupaba media Europa del Este también es posible que el mestizaje haya dejado rubias naturales.

Como conclusión, sigo pensando que Turquía no es de los países con más posibilidades de ser mainstream, pero tiene potencial.