24 diciembre 2009

ZEITGEIST: Parte 1. ¿Existió Jesús?

Gracias al Bancario Sectario tuve conocimiento de Zeitgeist: The Movie.Y me la bajé de la mula con subtítulos en castellano.


Videos tu.tv


La primera parte trata sobre el origen del cristianismo.

Su teoría es que Jesús nunca existió. Esta teoría se puso en boga entre algunos investigadores del siglo XIX, pasando después a tomar fuerza la idea de que hubo un judío que tuvo algunos seguidores por aquella época y cuando los romanos se lo cargaron llegó un tal Pablo de Tarso y se inventó una religión a su alrededor. Ahora ha vuelto a tener cierta significación la idea de que no existió, y Zeitgeist nos muestra unos argumentos al respecto. Lo malo es que los datos correctos se mezclan con unos datos incorrectos que parecen sacados de The World's Sixteen Crucified Saviors, y es una pena que un tema que realmente ofrece dudas y motivos para pensar acabe con un tratamiento propagandístico casi a la altura de Dan Brown.

Zeitgeist nos habla del dios egipcio Horus y nos lo presenta como el modelo en que se basa la leyenda de Jesús. Sin embargo, casi todos los datos que nos aportan como hechos sobre Horus son en realidad indicios o deducciones de los autores del documental. Que no es que se lo inventen de la nada, pero tampoco es que se pueda demostrar.

La importancia del sol, luna, y las estrellas en las culturas agrícolas es algo que está claro. Los cultos al sol también. Horus era el dios del sol naciente y luchaba contra Set, pero es su padre Osiris quien muere y resucita. En algunos relatos Horus es Osiris reencarnado. No hay pruebas de que se celebrase el nacimiento de Horus el 25 de diciembre, ni de que se pensara que nació de una virgen. Es cierto, sin embargo, que las figuras de la Virgen y el Niño están copiadas de estatuas de Isis y Horus. Lo de que Horus fuera visitado por tres reyes o tuviera 12 discípulos, o fuera bautizado, traicionado, o crucificado, es algo que no aparece en ninguna fuente conocida. Del resto de ejemplos sí que puede haber alguna coincidencia puntual, pero no tantas como nos mencionan. Sí hubieron varios dioses llamados "solares", como Mitra, con nacimiento el 25 de diciembre y por las razones astronómicas que explica Zeitgeist.

El simbolismo de la Era de Tauro, Aries, Piscis y Era de Acuario parece tener base en el pensamiento pagano. Que la historia del Diluvio Universal existe en sumerios y griegos, es cierto. Que el nacimiento de Moisés ha sido copiado del de Sargón es cierto (abandonado en una cesta en el río). La cita de Justino respecto a las similitudes del cristianismo y el paganismo es cierta, pero sin que todos esos mitos se refieran a una misma persona sino a distintos semidioses.

Sobre las alusiones a la existencia de Jesús en fuentes no cristianas el documental es acertado: hay tres historiadores romanos que hablan de seguidores de un tal Cristo o Crestos, que no tienen por qué tomarse como prueba de que se refieran a seguidores de un Jesús físicamente real, y luego tenemos a Flavio Josefo, cuyo testimonio sabemos que fué falsificado.

La hipótesis de la inexistencia o ahistoricidad queda expuesta como sigue: Hubo un culto gnóstico a un dios solar que los romanos convirtieron en religión basada en un hacedor de milagros que supuestamente había vivido en carne y hueso, muerto y resucitado. No fué un hombre que llegó a ser tomado por dios, sino un dios del que por conveniencia política se dijo que fué hombre.

En Wikipedia: Christ Myth Theory (atentos a la tabla comparativa de las tres hipótesis: la de los creyentes, la de los historiadores ortodoxos, y la de la inexistencia)

Zeitgeist se basa en los escritos de D. M. Murdock

Y esto es la primera parte de Zeitgeist. La segunda trata de demostrar que los atentados del 11-S fueron cosa de la CIA, y la tercera nos habla de cómo la banca manipula nuestras vidas.

17 diciembre 2009

Humor político

Parece como si la gente de derechas no supiera nada de humor. Hacer teorías sobre el humor es un poco absurdo; el humor es algo que nos hace gracia pero a veces no podemos intelectualizar las razones. Sin embargo hay quien nos dice a los demás de lo que estamos autorizados a reirnos y de lo que está prohibido reirse. Por ejemplo, si sacas imágenes de un telediario de Telemadrid (Tele Espe) y manipulas el sonido para que el locutor diga "Estoy dispuesto a matar ministros" nos dicen que eso está muy mal, pero que muy mal, porque lo estás haciendo aparecer como un asesino. Como si la gente fuera subnormal y no se diera cuenta de que es un chiste. Sí, damas y caballeros, la misma gente que hace meses aplaudía en nombre de su idea de libertad de expresión que se haga una viñeta de Mahoma con una bomba por turbante ahora quiere prohibir que se haga un chiste sobre un locutor de derechas que dice que quiere matar gente. Hipocresía es poco.


Foto de Hermann Tertsch en Vertele

Hermann Tertsch, para quien no lo conozca, es un tipo que escribía a favor del PSOE cuando le pagaba Polanco en El País, y luego se hizo amigo de Esperanza Aguirre, escribió a favor del PP, y ahora trabaja en Telemadrid. ¿Mercenario? Al parecer Tertsch iba borracho una noche, se peleó con un tipo y este le empujó. Tertsch se hizo pupita al caer y se fué a urgencias, donde por poco se pelea con un médico. Como la sanidad funciona "tan bien" con su adorada Espe lo mandaron a casa y luego se puso malito y lo tuvieron que ingresar.

En debates de Telemadrid se sostiene la teoría de que El Gran Wyoming ha alentado la agresión a Hermann Tertsch por hacer ese chiste en su programa "El Intermedio", y que esos chistes deberían estar prohibidos por dañar la imagen de Tertsch. ¿Debemos concluir, por lo tanto, que el humor de derechas, caso de que exista, no se mete nunca con nadie y deja bien a todo el mundo?

El humor de derechas no puede ir contra "lo establecido". Se basa en reafirmar lo establecido y decir que quien vaya en contra de lo que hay está loco. Es muy triste. Un ejemplo:


Receta 1 para humor de derechas:
copia lo que Jiménez Losantos haya dicho en serio

El autor de esto (encima) se llama Borja. Y publica en La Razón, un diario amarillista cuyas portadas son un chiste. Contra eso ya no se puede competir, amigo Borjita, tienes el enemigo en casa !!

13 diciembre 2009

Camiseta enana

Camisetas prensadas. Se venden en Hong-Kong y caben en la mano, pero se echan en agua y poco a poco recuperan su tamaño normal:









12 diciembre 2009

Queda inaugurado este blog

Bienvenidos al post de re-inauguración del Planeta de los Simios, título que se refiere, por supuesto, al mundo en que vivimos y del que formamos parte como simios que somos. Los artículos anteriores a este son en su mayoria del blog anterior, y los artículos posteriores a este serán mayormente nuevos.

Permanezcan en sintonía.

08 diciembre 2009

Piratas 2: la venganza de Stagnetti

Un barco inglés navega por el Caribe, y de repente, como por arte de magia, aparece un barco pirata a su lado; es el barco de la maligna capitana Xi-Feng. Un cura inglés se esconde en un cofre tras tragarse una perla de brillo sobrenatural, pero los piratas lo atrapan, y Xi-Feng en persona le clava un puñal para sacar la perla.

Mientras, el capitán Reynolds se mira al espejo y su secretario le escribe una biografía, y recuerda hazañas pasadas (vamos, que nos hacen el resumen de la peli anterior). Reynolds es el típico héroe de comedia de acción; fanfarrón pero cobarde, va de listo y es tonto, pero siempre acaba triunfando gracias a la inesperada ayuda de sus amigos (en la aventura anterior Wu, un cocinero chino, disparó el cañón que acabó con el pirata Stagnetti). La hermana de Wu, Ai Chow, se ha dedicado a hacer masajes a la tripulación. Bueno, en realidad se los está tirando a todos y Reynolds no se entera. En este momento se incluye la primera escena de sexo de la película. Ah, por cierto, es porno. Pero como estamos viendo, además tiene un argumento.



El capitán está interpretado por Evan Stone, un rubio grandote que se puede sujetar el mandoble con las dos manos. La segunda al mando se llama Jules (interpretada por Jesse Jane, la rubia que sale en el centro del cartel), y tiene unas pintas difíciles de creer para la época, entre la silicona, los pelos, y la ropa que lleva. Se les ha unido Olivia (interpretada por la famosa Belladona), que dice ser prima de una tal Serena, que por lo visto salía en la peli anterior. Olivia les convence de ir a ver al gobernador de Jamaica para pedirle que perdone a Serena, que está en busca y captura por pirata. La siguiente escena es el tal gobernador cepillándose a dos mozas.

El gobernador recibe a Reynolds y Jules, se insinúa a esta, y luego hace amago de montarse un trío con el capitán también, pero nada de esto sucede y accede a perdonar a Serena si los bravos cazadores de piratas recuperan la perla que ha sido robada en la primera escena. Cuando vuelven al barco Olivia propone a Jules hacer un motín contra el estúpido capitán, pero Jules pasa de ella, lo que lleva a que se peléen y acaben retozando en la cama. La escena de sexo no está mal, pero incluye cosas raras del tipo meter dedos en el culo y luego chuparse esos dedos con insana fruición.


Las que se pelean se desean.


El capitán acaba investigando entre una turbamulta de piratas que preparan una orgía, y sin comerlo ni beberlo acaba comprando una chica francesa secuestrada. En las cercanías Jules investiga por su cuenta y acaba subiendo al barco de Xi-Feng, donde es capturada y endrogada por los malos, que la usarán para capturar a Reynolds mientras se está follando a la francesa.

Reynolds acaba arrojado a una cueva donde tiene que luchar contra alguien. Al principio crée que es contra un pobre chaval y se envalentona, pero luego un dragón se come al chaval y empieza a comprender dónde le han metido. Al final aparece Olivia y se carga al dragón. Xi-Feng resucita a Stagnetti, y junto con Jules se montan un trío.

Reynolds contando batallitas a unas fans. "Luché contra un puercoespín gigante!"


Y la acción sigue, los polvos se suceden, y al final hay una batalla naval, y efectos especiales, y salen esqueletos que luchan. Se nota que hay presupuesto. Más notorio en el vestuario que en los efectos, desde luego, que están al nivel de un videojuego, pero es la peli porno más cara de la historia. El guión y los diálogos están en la línea de una serie B con gracietas. La interpretación es buena en los papeles cómicos, Katsumi hace bien de malosa Xi-Feng, y las chicas que van de serias... bueno, sabemos que no consiguieron el papel por sus dotes interpretativas. Los números sexuales son con estrellas de primera, algunos más duros que otros, con mucho anal y algunos de-culo-a-boca. Seguro que habrá gente tan pervertida que los pasará rápido para seguir el argumento.


Jules enseñando a luchar a los marineros, que atienden más a su escote.
Olivia (Belladona).
Una amiga de Olivia (Sasha Grey).
De nuevo Jules dando clase.
Jules a punto de comerse un bicho cthulhoideo.
Xi-Feng desafiante.

El sueño de hierro

Hace unos años estaba dando una vuelta por la sección de libros de "unos conocidos almacenes" y mi mirada se posó en el lomo de una obra de Norman Spinrad (el autor de Incordie a Jack Barron) titulada "El sueño de hierro". Tomé el libro en mis manos, lo abrí, y en su primera página me encuentro con que se trata de un libro dentro de un libro; la primera página anuncia que en realidad vamos a leer "El Señor de la Esvástica", escrito por Adolf Hitler.

Tras la sorpresa inicial busco en el índice una referencia a Norman Spinrad, a ver si entiendo de qué va todo esto. Al final hay una especie de comentario crítico; un típico crítico pedante (el propio Spinrad parodiando a los críticos) con ramalazos psicoanalistas nos cuenta de dónde ha salido esto. Resulta que este libro ha sido escrito en un universo paralelo en el que Hitler emigró a EEUU en 1919, y allí se dedicó a dibujar para revistas de ciencia-ficción, eventualmente aprendiendo suficiente inglés como para convertirse él mismo en escritor. El Señor de la Esvástica se escribió en un 1953 alternativo, muriendo su autor poco después.

La novela de ciencia-ficción escrita por Hitler nos traslada a un futuro lejano en el que una guerra atómica contaminó los genes de la mayor parte de la Humanidad produciendo hordas de mutantes subhumanos, aparte de haber hecho retroceder la tecnología a un nivel entre medieval y post-apocalíptico tipo Mad Max. Todavía quedan verdaderos seres humanos, como el protagonista Feric Jaggar, puro y fuerte. Su familia fué exiliada tras una guerra, pero ahora vuelve a la República de Helder, basada en mantener la pureza racial contra los mutantes. Allí descubre asqueado que los mutantes pueden conseguir pases, gracias a la influencia de un mutante con poderes mentales situado en la frontera. En una taberna escucha a un hombre dar un discurso sobre la necesidad de cambiar las cosas. Feric resulta ser mejor orador y convence a una multitud para lanzarse contra los aduaneros y matar al mutante que está dejando pasar a los impuros.

Feric es nombrado líder de un Partido y viaja a la capital. En el trayecto se enfrenta a una banda de motoristas y desafía a su líder a un combate singular para quitarle el puesto. Lo vence y la banda le jura lealtad, convirtiéndose en los Caballeros de la Esvástica. Feric descubre que es el legítimo heredero al trono de Helder y organiza un golpe de estado. El ejército le respalda y las multitudes le aclaman en desfiles nocturnos con antorchas. Los mutantes son exterminados. Se redescubren las bombas atómicas y se hace la guerra contra los mutantes de Zind...

Más interesante que todo eso es la falsa crítica del propio Spinrad al final del libro. Se muestra condescendiente con el estilo ramplón del Hitler escritor, y alude a su fijación con los saludos fálicos con el brazo en alto, con las armas fálicas como un mazo con forma de puño (clara alusión masturbatoria), y la ingenuidad que supone pensar que un hombre puede hacerse con el poder de un país mediante esos desfiles y discursos. Eso nunca podría ocurrir en el mundo real. Por lo demás la URSS ha conquistado toda Europa y EEUU se ha aliado con el Imperio Japonés.

Spinrad estaba seguro de que su crítica contra los estereotipos proto-fascistas de la fantasía heroica (ya sabéis, héroes que son superiores de nacimiento a todos los demás y lideran a su pueblo en batallas contra seres inferiores y feos) sería entendida por cualquier lector. Para asegurarse de que hasta los que no supieran nada de Historia lo entendieran añadió la crítica pedante al final desglosando la psicopatología hitleriana. Y un día se encuentra una referencia en un fanzine que decía "He disfrutado mucho con esta novela de aventuras, lo que no entiendo es por qué el autor lo estropea todo al final con un rollazo sobre Hitler". Y aún peor, el Partido Nazi Americano recomendó la novela a sus militantes.

Si es que de donde no hay no se puede sacar.

06 diciembre 2009

"Matar a Rajoy" en Google

 Yo no sé qué pasa, pero escribo "matar a rajoy" en Google y me salen 98.300 resultados, pero luego empiezo a pasar página por página a ver cuando sale la vez en que yo lo he escrito en Livejournal y pasan dos cosas raras, la primera es que no salgo, y la segunda que a la hora de la verdad sólo hay 31 resultados.

Con lo cual se me plantea la duda de a qué se refiere exactamente el primer resultado.

Otros resultados curiosos de frases y palabras curiosas ya publicados en Livejournal:

UBIK

Al mismo tiempo que me estaba leyendo "Incordie a Jack Barron" me leía "Ubik", de Phillip K. Dick, y también del año 1969. Dick es muy conocido entre los aficionados a la ciencia-ficción, sus novelas están muy influenciadas por el consumo de drogas y la sensación de que la realidad es algo artificial, construído, manufacturado, maleable...

UBIK se desarrolla en un año 1992 en el que es normal viajar a la Luna, pero los ordenadores siguen funcionando con cintas magnéticas. Los poderes psíquicos son una realidad y aquellos que los tienen pueden contratar sus servicios para empresas. El protagonista, Joe Chip, es un anti-telépata; su poder consiste en bloquear la telepatía para que los pensamientos de sus clientes no puedan ser escuchados por nadie. Trabaja para Glen Runciter y su empresa de prevención, el resto de empleados bloquean de forma pasiva otros poderes mentales, mientras que la empresa de la competencia es la que emplea a los poderes "activos"; la telepatía, la precognición, etc. La esposa de Runciter está semi-viva y es su consejera.

Los semi-vivos son personas que no han muerto del todo. Se están muriendo muy lentamente, les han congelado para ralentizar el proceso, y se comunican con los vivos mientras "viven" en un mundo virtual. De nuevo la criogenia, como en la de Jack Barron, pero mezclada con realidad virtual. Por una casualidad de la vida "Abre los ojos" se estrenó justo después de que yo terminase de leer Ubik. Los paralelismos son asombrosos.

Joe Chip conoce a su nueva compañera de trabajo, la típica loca inspirada en una vecina adolescente por la que el autor sentía cierta fascinación en la vida real mientras su matrimonio se hundía. En la novela se llama Pat Conley y su poder es la nunca vista antes habilidad de ser capaz de cambiar el pasado, cambiando con ello el presente.

A partir de ahí todo se complica. Un atentado deja a Runciter en estado de semi-vida, pero el resto del grupo empieza a experimentar extraños cambios en la realidad, como si retrocedieran en el tiempo los aparatos se transforman en antiguas versiones de sí mismos, la comida aparece podrida, la cara de Runciter aparece en las monedas y les urge a buscar algo que se llama Ubik y es lo único que puede impedir el proceso de locura y muerte final. ¿Acaso es el poder de Pat el causante de la deformación de la realidad? ¿Acaso son ellos los que han muerto y Runciter el que sigue vivo? ¿Qué es Ubik?

Hay rumores de que se prepara una película. Anteriores historias de Dick llevadas al cine (casi siempre tomando una idea del original y cambiando todo) han sido "Blade Runner", "Desafío Total", "Screamers", "Minority Report", "Paycheck", "A Scanner Darkly" y "Next".

Incordie a Jack Barron

He visto poco del programa de Risto Mejide titulado G-20. Para quien no lo conozca el programa consiste en Evaristo (publicista famoso por criticar gente en Operación Triunfo) metiéndose con 20 personas que hayan hecho algo "malo" en la opinión de los guionistas del programa o quizás de los telespectadores.

Risto Mejide, ante el logo de su nuevo programa. (Imagen: DAVID VEGAL (TELECINCO))

Y entonces he recordado la novela "Incordie a Jack Barron", de Norman Spinrad. Una novela escrita en 1969 que creo que debería convertirse en película, que podría ser rodada en España, y que por fin podría haber encontrado a su protagonista en el propio Evaristo. Necesitaría a alguien con una proyección mediática del mismo tipo. Y el Gran Wyoming nunca ha dado resultados en taquilla.

La novela está ambientada en EEUU, por supuesto, en un futuro indeterminado a partir de la fecha de escritura, pero en el que resuenan ecos de los 60. Jack Barron, conocido en el pasado por defender los derechos civiles, es el presentador del programa de TV más visto del mundo; un programa que se basa en que los telespectadores le incordien a él con sus quejas para que él incordie al objeto de esas quejas y haga justicia. El programa se realiza por medio de videoteléfono y todos se ven las caras. Aunque, claro está, Jack Barron ya no es el luchador que era en su juventud sino que se ha acomodado bastante bien en el Sistema.

Un día llama al programa un hombre negro que sospecha que está siendo discriminado racialmente por una empresa de criogenia. Esta empresa, como algunas que existen en la realidad de hoy (no sé si en 1969), se dedica a congelar a los muertos que se lo puedan permitir económicamente para que en un futuro la ciencia los resucite y les de la inmortalidad. El director de esta empresa es un nuevo Mesías que promete el Paraíso a quienes puedan pagarlo. Sólo él tiene el poder para hacerlo realidad, y decidirá quién vive para siempre y quién morirá para siempre. Y tiene comprados a los políticos del partido gobernante, mientras que la oposición propondrá que la inmortalidad sea para toda la población.

A partir del enfrentamiento entre Jack Barron y el magnate se inicia una conspiración política en la que los otros dos partidos que pueden aspirar al gobierno quieren que Jack sea su candidato, mientras que la empresa de criogenia también querrá comprarle. Y ellos pueden ofrecer la inmortalidad como pago.

La novela está muy bien escrita, sin cortarse en ningún tema, y llena de acidez contra la política. Norman Spinrad es un genio. Alejandro Amenábar ya tocó el tema de la criogenia en Abre los ojos. Se puede hacer ciencia-ficción sin muchos efectos especiales ni presupuesto. Sólo hay que echarle huevos, adaptarla a España, y ver si Evaristo está a la altura (que esa es otra duda, y grande). Ahí queda la propuesta. Y si no, que la hagan los yanquis, pero que la haga alguien y la hagan bien.

"El día más triste de tu vida no es el día en que decides venderte. El día más triste de tu vida es cuando decides venderte y nadie quiere comprarte."

03 diciembre 2009

Human Weapon 4: Savate

En el cuarto episodio de Human Weapon nuestros amigos Bill y Jason viajan a Francia para aprender el savate, un arte marcial similar al kickboxing originado entre rufianes portuarios que defendían su vida en callejuelas peligrosas. Cada dos por tres se esfuerzan en contarnos lo peligrosa que es Francia y lo duros que son los franceses, para contrarrestar estereotipos.

Contactan con Gilles Le Duigou, un tipo que cuando era joven ganó un campeonato de kickboxing en Japón con los dos brazos rotos, basándose sólo en sus patadas. Este les pondrá en contacto con los mejores maestros y les organizará un combate contra el campeón del 2002, Issa Cissoko, un savateur de origen africano.

El entrenamiento comienza en Marsella. Nos cuentan un poco de Historia; en el pasado la ley castigaba duramente a quien golpease con el puño cerrado, de modo que aprendieron a luchar con piés y con la mano abierta. Van al origen marinero del savate y se suben a un barco, donde practican patadas en una superficie inestable. Ensayan la fouetté; una patada giratoria a media altura.

Después viajan a París para entrenarse con Eric Quequet, ex-policía con cara de chungo y experto en defensa personal. Aprenden un golpe de talón contra la pierna del oponente, el chasse bas. Esta técnica fué adoptada por Bruce Lee para su estilo de lucha personal. Y luego prosiguen con unas prácticas con protecciones en un parque.


La siguiente fase es la lucha con bastones, pero es sólo por completar la historia del arte marcial, ya que no van a usar palos en el ring. Así que el profesor les enseña una técnica de directo o jab, en forma de combo (primero puño, luego patada con la pierna opuesta a la del puño).

Siguiente parada: Academia de un cuerpo especial de policía, la RAID, equivalente al SWAT yanqui. Un abuelo seis veces campeón les enseña el derribo, que en savate se hace empujando primero. Al cabo de un tiempo vuelven al gimnasio a luchar contra sparrings. Jason acaba con una pierna bastante castigada. Gilles les da las últimas lecciones y trata de enseñarles todo lo que ha aprendido en 114 combates: 1. Mirar siempre a los ojos. 2. Mantener las manos altas para protegerse. 3. Moverse siempre. 4. Nunca cambiar de guardia.

Jason quiere luchar contra el savateur, pero está un poco lesionado y Bill es más grande, así que será Bill el que luche. Son 3 asaltos de 3 minutos, sin protecciones, con guantes y zapatillas. El rival resulta estar físicamente a la par de Bill, en tamaño, fuerza, y resisencia. En el primer asalto se suceden las patadas, más bajas en el caso de Bill que en el de Issa. Al finalizar el asalto Bill consigue conectar una chasse y casi derriba a Issa.


Segundo asalto. Issa le da en los morros a Bill, aunque casi se cae del impulso que llevaba. Bill aguanta, se abrazan, y le da un gancho a Issa a corta distancia. Issa repite la jugada, el público grita. Antes del tercer asalto Jason le da unos consejos a Bill sobre cómo moverse.

El tercer asalto es parecido al resto. La pelea acaba en empate. Hasta ahora Jason ha hecho dos combates y ha perdido en ambos, Bill ha hecho dos y ha empatado en ambos.

Drusos

Alrededor del año 1000 el califa de Egipto, Al-Hakim, pasó a la Historia por sus excentricidades. Algunos le acusan de haber provocado las Cruzadas por mandar demoler una iglesia, y otros dicen que llegó a considerarse la encarnación de Dios. La religión oficial del califato era el ismailismo (que es una facción del chiísmo). Una facción ismailita con tendencias místicas y gnósticas ganó el favor del califa y comenzó una nueva predicación en 1017 coincidiendo con un edicto de libertad religiosa; esta facción fueron conocidos más tarde como los drusos. Un hereje entre los drusos apoyó la divinidad de Al-Hakim, pero los drusos no créen en tal cosa, aunque lo respetan y dicen que algún día regresará.

Al-Hakim desapareció misteriosamente, y su hermana se hizo con el poder. Los drusos fueron perseguidos y asesinados, hasta que a la muerte de esta regente volvieron a ser tolerados. Al poco decidieron dejar de admitir conversos, y todos los drusos de hoy en día son descendientes de los de entonces. En tiempos de la Cruzadas se ganaron el respeto de los suníes por luchar con valor contra los invasores europeos. Sin embargo al ser una minoría tuvieron que soportar alguna época de intolerancia; así que adoptaron la costumbre de ocultar sus creencias y hacerse pasar por la religión mayoritaria del lugar donde vivan, sea la que sea.

En 1860 hubo un conflicto en Líbano, ese país con más de 15 comunidades religiosas diferentes. La dinastía gobernante se convirtió al catolicismo y fué quitando privilegios a los drusos, mientras que estos se aliaron con los británicos y facilitaron la llegada de misioneros protestantes, mientras que los católicos libaneses se aliaron con los franceses y estos acabaron invadiendo el país. El conflicto típico de la región, con muchas facciones. La guerra acabó con Líbano siendo una autonomía del Imperio Otomano con un gobernador cristiano, situación que se prolongó hasta la Primera Guerra Mundial.

Las creencias de los drusos se dividen en exotéricas y esotéricas, y para conocer las segundas hay que ser un iniciado. Los iniciados pueden ser hombres o mujeres, y se calcula que son una quinta parte del total de creyentes. No fuman, no beben alcohol, y no comen cerdo. Rechazan la poligamia y créen en una especie de reencarnación. Son alrededor de un millón en todo el mundo; la mayoría viven en Siria y Líbano, y unos pocos millares en Israel y Jordania.

Nucleo Terco: Rock proletario

Nucleo Terco es un grupo musical de ideología comunista, tirando a estalinista. Como la escena punk era anarquista y no encontraban suficientes bandas españolas que se declarasen abiertamente comunistas ni entre los skinheads anti-nazis decidieron formar el grupo. El nombre surgió porque no se consideran siquiera una célula marxista, sólo llegan a ser un núcleo, y porque son muy tercos.

Su estilo musical es ese en que se oyen mucho los instrumentos y apenas se entiende la letra. Las letras suelen tratar temas como el frente ruso en la Segunda Guerra Mundial, accidente laboral = terrorismo patronal, matar nazis, y la necesidad de revolución armada. Todos tienen su trabajo aparte de la música. Aunque llevan camisetas con la cara de Stalin dicen que también se pueden aprender cosas de Trotsky.  Sería divertido que se hicieran famosos y las quinceañeras sustituyeran sus posters de Bisbal por Núcleo Terco.



Prussian Blue

La culpa es de los padres, que las visten como...


Y encima les dan una guitarra para que canten. La madre de estas dos crías se llama April Gaede y reside en Montana porque en California no había suficiente gente de raza aria para su gusto. Se juntó con un hombre ario, del que admiraba su genética pero no el resto, ya que se divorció de él porque le pegaba más de la cuenta. Lamenta no haber producido más crías mientras estuvo con él. Para ella son una mezcla entre un experimento genético y un negocio musical. No han ido nunca a la escuela, en EEUU es legal que los padres eduquen en casa.

El abuelo de las niñas tiene registrada la esvástica como marca para el ganado.

Las niñas, Lamb y Lynx, forman el dúo musical Prussian Blue, un nombre en recuerdo del color que dejaban los restos de Zyklon-B en las cámaras de gas. En los conciertos saludan brazo en alto, por si hubiera alguna duda, y las letras de sus canciones folk tratan sobre Rudolph Hess, sacrificarse por la raza aria, y la guerra racial. Tras el paso del huracán Katrina hiceron un donativo con la condición de que la ayuda fuese sólo a gente de raza blanca.

Habiendo recibido la misma educación que su madre es probable que acaben liándose con skinheads nazis, con el único objetivo de procrear bebés arios, y acaben en divorcio si sus maridos no las matan antes. Otras opciones de futuro son acabar viviendo en una caravana y fabricando metanfetamina para financiar a la Nación Aria, o renegar de toda su educación y huir de su familia para juntarse con hombres de otras razas, a ser posible de piel oscura.

Mujeres guardaespaldas

Anna Loginova, modelo y guardaespaldas, se montó una agencia que ofrecía protección femenina a los peces gordos rusos, a sus familias y amantes. Supermodelos entrenadas para matar por ex-agentes del KGB. ¿Suena bien, verdad? Bueno, supongo que no todas serían modelos, pero la Loginova sí y esta foto lo demuestra:



La idea es que los hombres poderosos están un poco hartos de ir siempre rodeados de hombretones que les protegen. Una mujer puede disimular mejor. Y parece ser que en Moscú hay sitios guays, restaurantes y tal, donde no dejarían entrar a los típicos guardaespaldas para que la clientela no se sienta intimidada... Pero claro, una de estas podría entrar sin problemas y seguir protegiendo a su cliente.

¿Puede una mujer hacer el trabajo de un hombre? Está claro que van a asustar menos a posibles agresores y que no tienen la misma fuerza física, pero son más discretas, y a la hora de manejar una pistola o torcer un brazo con una llave de jiu-jitsu o sambo pueden ser igual de capaces y contar con un factor sorpresa.

Anna murió en enero de 2008 durante el robo de su Porsche. Supuestamente se colgó de la puerta mientras el ladrón conducía y sufrió graves heridas contra el asfalto. El asesino no fué encontrado y todo huele un poco raro. ¿Ajuste de cuentas o simple robo? Previamente había repelido otro ataque contra su persona al aparcarlo; ella le apuntó con un arma y el agresor saltó al coche de un cómplice, huyendo.




Anna Loginova y el Porsche que fué su ruina.




Es que hay gente que en cuanto gana dinero quiere aparentar y se compra cochazos. Si Anna hubiese ahorrado y llevado una vida modesta ahora podría estar retirada en algún lugar tranquilito.

El uso de mujeres guardaespaldas no es cosa del siglo XXI. En tiempos, el rey de Dahomey (un pequeño país africano que ahora se llama Benin) disponía de una tropa femenina para esa labor. Como ya existían las armas de fuego la fuerza muscular no era determinante. El único problema era que las chicas se quedasen embarazadas y se pillasen la baja por maternidad, así que se le ocurrió el siguiente artificio legal: Todas eran sus esposas y no se acostaba nunca con ellas. De este modo si alguna se quedaba embarazada era porque había cometido adulterio y le iba a caer la del pulpo. (ver wikipedia)

En tiempos más modernos tenemos el ejemplo del dictador de LibiaMuammar el-Gaddafi (según wikipedia hay 14 formas de escribir su nombre en letras latinas), que cuenta con un batallón de mujeres guardaespaldas que le acompaña a todas partes. Es bastante conocido por ello. Para los más jóvenes; Gaddafi era en los años 80 para los telediarios lo que sería Bin Laden en 2002 y Carod-Rovira en 2004 cuando presentaba Urdaci; el Coco que iba a destruir la civilzación y provocar la Tercera Guerra Mundial. Hoy en día casi nadie se acuerda de que existe.

El caso es que la leyenda griega de las amazonas les daba un origen magrebí y las situaba viviendo alrededor de un lago que hoy en día está entre Argelia y Túnez. Hay quien apunta que el nombre "amazona" está relacionado con "amazigh", que es el nombre que tenían las tribus de la zona antes de la llegada de los árabes y se mestizasen ambos grupos. Bereberes es el nombre que les dieron los romanos.




Gaddafi se viste como una mujer
y sale con mujeres que visten como hombres.




Sobre las guardianas de Gaddafi circulan varias leyendas; que son elegidas personalmente por el líder (sería lo lógico si su vida va a depender de ellas), que todas son vírgenes (dudoso, pero relacionado con el problema que toda mujer soldado tiene con el embarazo), que algunas son cubanas, que son mujeres porque se supone que tienen un sexto sentido y perciben "el viento de la muerte"... Es posible que, aparte de supersticiones, las mujeres detecten actitudes agresivas antes que un hombre. Lenguaje corporal y todo eso. El caso es que alguna ha muerto salvando la vida de Gaddafi en algún atentado, que es para lo que trabajan. Esperemos que la familia de la finada haya sido recompensada con generosidad y petrodólares.

Los parados son necesarios

Acabo de enterarme de que existe una cosa que se llama NAIRU y que significa Non-Accelerating Inflation Rate of Unemployment (Tasa de desempleo no acelaradora de la inflación).

Y para resumir brevemente significa que hay una teoría económica que dice que el paro debe de tener cierto porcentaje. Si el paro baja de ese porcentaje, sube la inflación. Deduzco que esto debe de ser porque los parados gastan menos dinero, y si todo el mundo tiene trabajo y gasta dinero provocan que los precios suban más. Lo de la inflación es malo que suba, entonces que haya paro dentro de ese límite es bueno. O algo así dice la teoría. El tema está en que esto se estudia y se busca conseguir el NAIRU correcto para cada país, y buscando por esta palabra en Google me salen links a estudios que sitúan el NAIRU de España por encima del 10%

Esta palabrita no me suena de haberla leído en la prensa generalista, que no para de hablar de cosas económicas, y tampoco la dicen en los telediarios. Su uso es "políticamente incorrecto", sobre todo si le dices a un parado que la economía necesita que él o ella siga en paro, no sea que gaste mucho.

Políticamente incorrecto

Soy tan malo que en vez de cagarme en lo "políticamente correcto" (PC) me voy a cagar en lo "políticamente incorrecto".
  • Porque es un término que usa todo el mundo y la mayoría no sabe lo que significa.
  • Porque se usa mal, y ha llegado a ser una etiqueta para que parezca guay lo que no lo es.
  • Porque tampoco saben lo que significa su opuesto.
  • Porque lo PC se ha convertido en una falacia y un monstruo mítico que nunca ha existido tal cual se le representa. (¿Cuanta gente dice personas pequeñas en vez de enanos? Ni en los telediarios, oiga.)
¿Qué es lo PC? Es tratar de no ofender, ni más ni menos, no es inventarse formas cursis y absurdas de decir las cosas. ¿Qué es lo políticamente incorrecto? Al parecer lo es plantarse delante de un enano y decirle que es un enano. Joder, un enano es un enano, de toda la vida. No estás atacando sus derechos humanos por usar esa palabra. Pero que me venga alguien a decir que los enanos deberían ser esterilizados, y que su argumento mola y es defendible por ser políticamente incorrecto... No, usted no es políticamente incorrecto, usted es gilipollas.

La gota que colma el vaso es que en EEUU se han publicado libros ultra-conservadores con la etiqueta de "políticamente incorrectos", sólo porque le llevan la contraria a lo que piensa la mayoría de expertos en los temas tratados. Temas como la evolución o el cambio climático. Es decir, con esta etiqueta tratan de hacer parecer como algo guay y modelno la teoría(?) de que Dios creó a Adán y Eva, y como algo carca y PC la teoría de la evolución. El mundo al revés. El conservadurismo y el fundamentalismo cristiano se presentan como lo rebelde para venderse mejor. Ciudadano Bob Roberts en el mundo real.

The Politically Incorrect Guide to Science, por ejemplo, se presentaba con el slogan "Los liberales han secuestrado la ciencia durante demasiado tiempo. Ahora es nuestro turno." Slogan ante el que los críticos se preguntan "¿Vuestro turno de secuestrarla?". The Politically Incorrect Guide to the Bible incluye un capítulo de título rebelde y rompedor: "Libros que los ateos quieren quemar", para animar a la lectura de textos religiosos que sostienen que la Biblia es cierta palabra por palabra.

¿Quiere usted ser "políticamente incorrecto" porque el palabro le mola pero no sabe lo que significa? Siga estos pasos:
  • Vaya a misa católica todos los domingos y fiestas de guardar. Haga lo que la mayoría no hace. Y nada de apuntarse a religiones foráneas, eso es cosa de multiculturales políticamente correctos, lo mismo que el ateísmo.
  • No coma carne los viernes. Es dogma católico. Lleve la contraria a sus amigos al salir de cena.
  • Recuerde a todo el mundo que Dios odia a los homosexuales y quemó Sodoma. Tolerarlos es políticamente correcto, y usted no lo es.
  • Usted está en contra de los preservativos. El sexo está sólo para procrear. Que su pareja, si la tiene, tome nota de ello o repúdiela. Tomar la píldora es igual a aborto, igual a asesinato.
  • Los judíos mataron a Jesús. Mel Gibson lo sabe. Tolerar a los judíos es cosa de liberales.
  • Divorcio y adulterio son la misma cosa. Amenace de muerte a quien caiga en tan nefando pecado.
Pero si su vida es menos divertida, usted se lo ha buscado por querer seguir la moda.

El aborto reduce la delincuencia

Una teoría sobre el descenso del crimen en EEUU es que la legalización del aborto reduce la delincuencia, porque los "hijos no deseados" serían más proclives a los actos anti-sociales, ya que habrían crecido en condiciones adversas.

El estudio serio sobre el tema (Donohue and Levitt) dice que los varones de entre 18 y 24 años son los más proclives al crimen, y dado que el aborto fué legalizado en 1973 (caso Roe vs. Wade) esto nos lleva grosso modo a que los hijos no deseados habrían alcanzado estas edades en los años 1991-1997. Los datos revelan que el crimen comenzó a descender en 1992 y cayó abruptamente a partir de 1995.

Después estudiaron los estados en los que se legalizó el aborto primero. Según esta teoría habrían sido los primeros en beneficiarse del descenso. Los datos volvieron a darles la razón. Un nuevo estudio sobre Canadá y Australia también encontró relación entre la legalización del aborto y el descenso de la delincuencia. Los estados con mayor tasa de aborto eran los más seguros al cruzar los datos con la renta media.

Por supuesto los contrarios al aborto replicaron con estudios propios, unos encaminados a criticar este estudio como mal realizado, y otros más ambiciosos dedicados a demostrar que el aborto provoca más delincuencia. Y es que la estadística sirve para decir lo que queramos que diga, y encima hay gente que primero tiene una teoría y luego busca datos que le den la razón en lugar de estudiar primero los datos y luego sacar conclusiones.

Tanto el primer estudio como los posteriores a la contra vienen realizados por personas que tenían una teoría previa y una motivación política. Al final el estudio de Donohue y Levitt tuvo que ser corregido y los autores concluyeron que la influencia del aborto era la mitad de lo que ellos habían estimado. Al fin y al cabo, uno no se vuelve criminal sólo porque su madre quiso abortar y no le dejaron, pero el que una mujer quiera abortar porque no puede hacerse cargo de un hijo está relacionado con las causas económicas que pueden dar lugar a una mayor delincuencia. Se echa de menos un estudio como el de Marvin Harris sobre cómo las ayudas a las madres solteras favorecieron que muchas mujeres tuviesen como única fuente de ingresos el tener hijos de distintos padres y malvivir en un guetto.

Levitt y otro colega suyo llamado Dubner sacaron un libro titulado Freakonomics, dedicado a aplicar las teorías económicas a asuntos sociales más complejos, con conclusiones que a primera vista son tan sorprendentes como la del aborto, pero que tratadas con más profundidas suenan perfectamente lógicas. Un capítulo detalla este tema, y también hay otro dedicado a la economía del tráfico de crack (titulado "Por qué los traficantes de crack siguen viviendo con sus madres?"). El libro está en castellano y es curioso de hojear. Se prepara una secuela con nuevos estudios titulada Superfreakonomics.

Pero claro, luego apareció un economista conservador (John Lott) con un libro de respuesta a estos economistas progres, y lo tituló Freedomnomics. Emplea un capítulo a decir que el aborto aumentó la delincuencia, así como la inclusión de cuotas de mujeres y minorías en la policía. Y propone que haya más pena de muerte y que los ciudadanos salgan a la calle con armas escondidas. El resto lo emplea en alabar el libre mercado, la industria farmacéutica, y las petroleras.

En conclusión, esta gente debería dejarse de política y de emplear datos para justificar ideas previas, pero el estudio de las condiciones materiales que dan lugar a determinados comportamientos es interesante.

Periodismo y crimen

A finales de los años 90 la delincuencia bajó mucho en EEUU.

Desde los 60 que no paraba de subir. En los 80 estaba en niveles altísimos, y el cine se hacía eco de ello con películas como Robocop que pintaban un futuro catastrófico: Si no paraba de subir no había motivos para pensar que en el futuro hubiera menos crimen.

Y entonces, de repente, empezó a bajar. Y no un poco, sino a niveles que no se veían desde los 60. Las causas en el siguiente post. La caída era tan grande que la gente común debería de percibirla. Es decir, si de un año para otro la tasa de delincuencia cae un 10% es algo que por lógica la gente debería de comentar en la calle, que se siente más segura, ¿no? Es que no hablamos de un 1% que a lo mejor apenas se nota.

Sin embargo, durante esos años 90 los informativos de TV aumentaron el tiempo dedicado a informar de sucesos y crímenes. Tele-realidad, cámaras siguiendo a policías en acción, ya sabéis. Hay apuntes de ello en Bowling for Columbine.

Consecuencia: En todas las encuestas la gente decía que la delincuencia seguía aumentando y que se sentía más insegura. No tengo las cifras exactas de estos datos reales, y es una pena, pero estoy seguro de que en el hipotético caso de que si de un año para otro la delincuencia bajase a la mitad pero la TV doblase el tiempo que le dedica a los sucesos las encuestas afirmarían rotundamente que la delincuencia ha aumentado al doble.

Ahora un caso español publicado en prensa:


Estos datos figuran en las conclusiones del estudio "Comportamiento antisocial y percepción y realidad de la delincuencia en España", encargado por la compañía de seguridad ADT.

Según este estudio, cuando a los valencianos se les pregunta por las tres comunidades más inseguras, el 70,7 incluye a Madrid, un 44,9% a Cataluña y un 38,8 a Valencia, (...)   los datos oficiales de 2007 -en 2008 han mejorado notablemente- colocan a la Comunitat Valenciana como la segunda de España en tasa de criminalidad, concretamente 32,4 delitos por cada mil habitantes, sólo superada por Baleares.

Los responsables del estudio aseguran que todas las autonomías tienden a verse a sí mismas como las peores y señalan la contradicción que existe en la percepción general sobre las tres autonomías más inseguras. A Baleares, que es la que tienen la criminalidad más alta, los españoles la ponen la última. Y respecto a la Comunitat, que es la segunda, sólo un 25% la coloca entre las tres primeras. Por contra, la Comunidad de Madrid es la más señalada por todos los encuestados cuando la realidad es que es la cuarta en criminalidad.


La explicación está muy clara; se informa más de lo que ocurre en Madrid y Barcelona que de lo que ocurre en Baleares. Y en cada comunidad se informa más por medios locales de lo que ocurre en la propia comunidad.

Admitámoslo. No conocemos la realidad más que por nuestros sentidos; la vista, el oído, etc. No vemos todo lo que ocurre en todo el mundo a todas horas, sólo vemos una pequeña parte, y si la TV nos muestra una versión de los hechos nos creemos que lo hemos visto todo y que hasta hemos estado allí presentes. Y por muy listos que nos creamos no somos inmunes a esto.

Otro ejemplo; encuesta del CIS. Lo que más preocupa en la última encuesta es el paro, lo segundo la economía. A mucha distancia en el tercer y cuarto puesto tenemos terrorismo e inmigración. Pero luego, al preguntarle a cada encuestado lo que le afecta resulta que no aparece ni lo tercero ni lo cuarto. Esto nos indica que si existe esta diferencia es porque lo que preocupa es lo que más sale en la TV, aunque la realidad cotidiana sea otra.

Muchos periodistas tienen el objetivo de hacer que la gente piense de determinada manera, en lugar de contar la realidad. Los datos nos dicen que España tiene una delincuencia por debajo de la media europea, pero algunos periodistas nos dicen que España es el paraíso de las mafias y que toda Europa viene aquí a delinquir porque les sale barato, y hablan como si fuesen expertos en las leyes de todos los países del mundo. O no tienen los datos o mienten a propósito.

Novela latina: "el asno de oro"

"El asno de oro" es la segunda novela latina que se conoce. Ya no hay más. Si las hubo se han perdido. Su autor, Lucio Apuleyo, cuenta los hechos en primera persona y se pasa la mayor parte de la historia transformado en un asno. Tiempo después hubo mucha gente que creyó que lo narrado era real y un testimonio en primera persona de terribles hechos de brujería. Se escribió en la segunda mitad del siglo II, más o menos en tiempos del famoso emperador Cómodo. La versión que leí en castellano había sido traducida hace mucho tiempo y tenía pequeños detalles como llamar "esgrimistas" a los que hoy se traducirían como "gladiadores".

Lucio, el protagonista, viaja por la región griega de Tesalia, donde nació la magia. Otros viajeros le cuentan historias de prodigios y le pica la curiosidad por saber más sobre la magia. Llegando a una ciudad un hombre aparece en el mercado y cuenta cómo las brujas roban la nariz y las orejas de los muertos para hacer sus pócimas malignas, y que a los muertos se les ata un cordel entre los dedos gordos de los piés para que no echen a andar llamados por las brujas. Todo esto lo vió en persona y le cortaron la nariz y las orejas, y ahora lleva prótesis de cera en su lugar.

Lucio se aloja en casa de un amigo, de cuya mujer se dice que es una bruja, así que se dedica a espiarla a ver si es cierto y aprende a hacer magia él también. Observa cómo ella bebe una poción y se transforma en pájaro. Lucio quiere hacer lo mismo pero se equivoca de poción y se transforma en un asno. La esclava de la casa le dice que sólo puede volver a ser humano si come una rosa salvaje. La solución no es tan fácil como parece; cuando se acerca a una huerta el campesino le muele a palos para que no se coma nada, y luego unos ladrones se lo llevan a una cueva donde tienen secuestrada a una chica, y aparece una anciana que cuenta la fábula de Cupido y Psique.

Sigue una serie de desventuras que sirven para hacer un retrato de clases sociales, desde esclavos a sacerdotes, junto con pequeños cuentos y aventuras de personajes secundarios. Novela picaresca de nuevo. Las desgracias se acaban cuando el asno Lucio ve a la diosa Isis en un sueño y le indica que vaya a una de sus procesiones y coma una corona de rosas que lleva un sacerdote. Lo hace y vuelve a ser persona, tras lo cual se inicia en el culto de Isis y Osiris.

Novela latina: el Satiricón de Petronio

Las novelas se inventaron hace siglos. Al principio la escritura se usaba para la contabilidad, el registro de hazañas guerreras y propaganda política, la poesía, la mitología, y los cuentos tradicionales que enseñan a comportarse como es debido. Con el tiempo y eso que llaman civilización los griegos decidieron hacer teatro para divertirse, y de ahí a la novela iba un paso. Que existieran novelas con propósito comercial antes de la imprenta es curioso. Los romanos les copiaron, pero han sobrevivido menos novelas latinas que griegas.

Una de ellas es el Satyricon de Petronius Arbiter. Escrita en el siglo I, más o menos en la época de Nerón, y atribuído (aunque la autoría es discutida) a aquel Petronio que era amiguete de Nerón y fué nombrado "árbitro del buen gusto" para asesorarle en fiestas y orgías varias. (Aparece en la peli Quo Vadis; si no la habéis visto esperad a la próxima Semana Santa)

El Satiricón es una especie de novela picaresca. El protagonista es un ex-gladiador llamado Encolpius, que vaga y vaguea en compañía de su esclavo y amante adolescente, Giton, y un amiguete y ex-amante suyo llamado Ascyltus. Al principio se dedican a hablar de temas educativos muy en boga en la época (la culpa es de los maestros o de los padres?), luego Giton se queja a Encolpius de que Ascyltus lo ha querido violar, se pelean, se reconcilian, se van al mercado a robar, deciden espiar los ritos de Príapo (el dios de la potencia sexual) pero les descubren las sacerdotisas. Estas les dan una paliza. Pero luego dejan que Giton desvirgue a una niña, porque es mejor que empiece con chicos jóvenes como entrenamiento, al igual que aquel atleta que empezó levantando un ternero todos los días y al final pudo levantarlo cuando era un toro. La escena será observada por Encolpius y una sacerdotisa a través de un agujero en la pared.

La historia prosigue con un banquete en casa de Trimalción, un liberto muy rico, y así se hace una sátira sobre los nuevos ricos, sus caprichos absurdos, y su pretenciosidad. Se sirven platos exquisitos con presentaciones ridículas. Luego Ascyltus consigue cepillarse a Giton, y al final se lo queda como amante, con lo que Encolpius se enfada y en pleno ataque de celos busca una espada para vengarse. Al salir a la calle un soldado le da una paliza y lo desarma. Siguen las reconciliaciones, nuevas peleas, desventuras varias, un viaje en barco y un naufragio, antiguos enemigos, nuevas amantes, confusiones, leyendas, magia y adivinación, y acaba con un testamento que ofrece riquezas a quien se coma el cadáver del muerto, con alusiones históricas al canibalismo ritual. Lo malo es que faltan partes del texto original.

El libro puede encontrarse en castellano. No es fácil de leer, como casi toda la literatura antigua que nos habla de cosas que no nos son cercanas, y viene con anotaciones a pié de página. Pero si alguien quiere saber cosas sobre la vida de la gente corriente en el Imperio Romano durante el siglo I es lectura obligada, y a pesar de sus momentos evidentes de parodia se aprende algo sobre el punto de vista de la gente de la calle sobre la sexualidad, la religión popular, la brujería, los esclavos, los libertos, y la vida del día a día.

Human Weapon 3: Karate


En el tercer episodio de la serie viajaremos a Okinawa para aprender Karate. Jason y Bill se entrenarán para luchar contra un cinturón negro kyokushin. El combate será kumite, sin protecciones, no se permiten golpes a la cabeza si no son patada. Y os adelanto que por fin veremos luchar a Bill.

En la parte de Historia nos hablan de que el karate de Okinawa nace mezclando el kung-fu chino con el jiu-jitsu japonés. Los japoneses conquistaron Okinawa en 1609, y a partir de ese momento se va volviendo un estilo más nipón. Jason y Bill se prueban uniformes de karateka hechos a medida, y observan que provienen de los usados en judo pero más funcionales y flexibles. El uso de cinturones de color también proviene del judo.

En la ciudad de Naha hay 122 dojos donde enseñan karate. La ocupación norteamericana tras la Segunda Guerra Mundial hizo que este estilo se extendiera por los EEUU y resto del mundo, teniendo más de 50 millones de practicantes en la actualidad. Esto hace que sea un estilo un tanto masificado y que se practique de forma light por niños, pero aquí veremos su lado más auténtico y brutal.

Comienza el entrenamiento en un dojo. Ensayan una patada lateral al muslo. La patada tiene que subir y luego bajar para golpear con más potencia. Luego practican otra patada a la parte interna que puede hacer temblar la rodilla. Y siguen con una patada a la cabeza que ensayarán con protecciones.




La segunda parte la vivirán en un castillo samurái, con un montón de estudiantes haciendo katas en los jardines. La filosofía del kata es que el cuerpo recuerde los movimientos sin pararse a pensar. Aquí la primera técnica que aprenden es la del bloqueo; cómo usar el antebrazo para bloquear haciendo daño al atacante. Y la segunda será el famoso puñetazo rotatorio; girar el puño mientras se ataca aumenta la fuerza del golpe. Un puño recto empuja, un giro hace que pueda romper una costilla. Pero hay que saber hacerlo bien. Y para ello practicarán con un madero vertical al que han enrollado una cuerda.

Ahora viajan hasta Zasimi Gusuku. Otro castillo y otro maestrillo. Este practica el "Iron body training", que suena a recibir muchos palos. La resistencia física puede ser clave para vencer un combate.

Después de encajar unos puñetazos entrenan la fuerza de los dedos sujetando tinajas de 7 kilos. El maestro rompe dos tablas juntas con los dedos. Los tiene un poco raros, la verdad, grandes y medio torcidos, pero con ellos puede hacer tanta presión como para partir la madera. Bill está seguro de que este tipo podría matar a alguien con ese golpe. Tanto Bill como Jason tratan de partir una sola tabla con los dedos y gritan como niñas sin conseguirlo.



Comparemos una mano normal con una mano entrenada.
La normal es de Jason, la grande de un maestro bastante más bajito que él.


Siguiente técnica, golpe al cuello con la parte interior del antebrazo, el kote uchi. Nos dicen que es tan poderoso como un bate de baseball. Es más, el maestro rompe un bate con esa técnica, lo que deja flipando a Jason y Bill.

Vuelven a Naha para conocer a uno de los maestos más grandes, Morio Higaonna Sensei, que les enseñará lo que va más allá del karate como deporte. Comienzan con meditación y respiración. Luego el maestro se lanza a golpear una roca. Sí, habéis leído bien, golpea con fuerza una roca. Sus manos son tan duras que no le duele. Tiene casi 70 años y los huesos de sus manos han tenido tiempo de hacerse bien gruesos.

Jason y Bill se entrenan con algo que parecen planchas de piedra, para fortalecer al agarre de los dedos, y luego golpeando varillas de bambú. Después hacen movimientos con un peso de hierro. Es digno de verse en directo, no voy a poner tantos fotogramas. Completan esta fase entrenando una forma de detener patada enemiga y tirar al suelo al rival, en plan autodefensa. Y un cursillo rápido de puntos vitales y energía.

Kumite



Bill insiste en ser el que luche contra el cinturón negro. Un round de tres minutos, y una prórroga de un minuto si no ha habido vencedor. Si los dos siguen en pié al final será empate.

Lo que vemos a continuación es una serie de puñetazos al pecho y patadas a las piernas a toda prisa. Bill consigue que el rival pierda el equilibrio y caiga. Pero la lucha sigue. El rival se dedica a castigarle las piernas con patadas bajas. Bill se concentra en darle puñetazos al pecho y uno se le escapa a la cara. El árbitro amonesta y prosigue el combate. El asalto acaba cuando a Bill le empiezan a fallar las piernas.

La prórroga consiste en aguantar el chaparrón. Y al final llega el ansiado empate. Bill tiene algo de sangre en un puño y le ha manchado el traje al rival.

Human Weapon 2: Eskrima

El primer programa trataba sobre el Muay Thai.

En el segundo programa nuestros amiguitos viajan a Filipinas, para entrenarse en Eskrima, un arte marcial que usa bastones y cuchillos tanto como las manos desnudas.

Luchar a cuchillo en las calles delante de una multitud;
eso es vida y lo demás son tonterías.



Desde el primer momento nos informan de que el reto final será contra un campeón de la escuela Doce Pares, y que será con bastones. Nos muestran al tipo (chaparro y con bigote, pasaría por mexicano sin problemas) dando caña en un entrenamiento a un tipo que lleva una especie de armadura de samurái.

Hacen la cásica introducción al arte marcial en cuestión, que para eso estamos en History Channel, y nos cuentan que la eskrima proviene del contacto con comerciantes chinos y tradiciones locales. En el siglo XVI llega Magallanes (que fué liquidado) y los conquistadores españoles que durarían hasta 1898 y aportarían algunas técnicas de espada, bastón, y puñal. En la década de 1930 se empieza a sistematizar la enseñanza de la eskrima. Y nos llevan a un gimnasio de Doce Pares.

Comienzan a practicar con la vara. Hay que seguir el golpe hasta el suelo para que tenga más potencia, nada de golpes secos. Golpean una pila de nuemáticos a modo de saco. Bill es tan fuerte que rompe la vara. También entrenan algunas técnicas para desarmar al rival y hacer palanca con los brazos y tirarlo al suelo. Jason nos explica que lo bueno de la eskrima es que se usan los mismos movimientos tanto al luchar sin armas como al usar armas, y el aprendizaje es más rápido.

Desde Cebú City viajan a la isla de Negros Occidental, donde conocerán el Kali, otra versión de la eskrima. Se entrenan corriendo en arrozales con cañas de bambú. Un entrenamiento consiste en derribar a un búfalo de agua de 300 kilos. Bueno, se intenta, porque el búfalo resiste. Después aprenden una técnica (baliog pomali) para inmovilizar a un adversario usando un sólo brazo y con opción de romper el cuello.


Después siguen las técnicas para desarmar golpeando el codo o la muñeca, y viajan a una base del ejército filipino en Manila donde los soldados presumen de haber luchado contra la guerrilla de Abu Sayyaf. Después de entrenarse con ellos pasan a conocer a un maestro de Doce Pares que vive en la selva, y les da su diploma de graduación en la forma de dos bastones.

Y ya estamos metidos en la gran final. Un recinto con público. Primero una pelea de gallos (una huella española?) y después lucha de bastones sin protección. Por lo menos hay árbitros que detendrán el combate si alguien se rompe un hueso, pierde el conocimiento, o sangra profusamente. Bill consigue escaquearse de nuevo y que sea Jason el que luche.

Dos entran, uno sale !!

Jason se lleva una somanta de palos y es desarmado. Tres desarmes significarían KO técnico. Jason intenta tirarlo al suelo con un barrido de pierna de judo, pero los árbitros lo consideran ilegal por no haberlo realizado en un sólo movimiento. Comienza el segundo round. Durante este Jason está tan fatigado que el palo se le llega a caer al suelo, lo que cuenta como ser desarmado por segunda vez. Jason va a por el KO para poder ganar, se suceden golpes en el torso por ambos lados, pero al finalizar el asalto un estacazo del rival le rompe un dedo de la mano. El índice la mano izquierda.

Jason ha perdido de nuevo, pero su rival se deshace en elogios hacia él. Y en el próximo episodio... Karate.

Los ahorros del mes

Dwayne Johnson, cuando todavía era "The Rock" protagonizó esta película:


 

Sale Rosario Dawson, haciendo de freedom fighter, no sé a qué esperan ustedes para ir a verla si no la han visto ya. Aquí se estrenó como "El tesoro del Amazonas".

En principio es una peli sencillita de acción, con momentos de comedia, sobre un caza-recompensas (obviamente, The Rock) que viaja al Amazonas para detener a un hijo de papá que se ha escapado de casa buscando un tesoro perdido. Pero tiene unos detalles de conciencia social.

Resulta que el maloso (Christopher Walken) se ha montado un chiringuito en la selva. Tiene esclavizados a los indios sin que estos se enteren, porque es un malo muy listo.

El timo funciona así: Hay una mina de oro, que no es propiedad de nadie, el que llegue y saque el oro se lo queda. Los indios acuden, atraídos por las perspectivas de riqueza. El villano no necesita obligarles a trabajar, se monta unas casetas por la zona y les alquila a los indios las herramientas de trabajo. Ellos le pagan por trabajar cada día. Después, si sacan algo de oro, se lo compra. Tal vez lo compre barato, sí, pero así no tienen que viajar a la ciudad. Luego pueden gastarse ese dinero allí mismo; bares, tiendas, juego, mujeres... Tal vez todo un poco caro, sí, no hay competencia. Todos los negocios son propiedad del villano o le pagan un porcentaje.

También les proporciona alojamiento y comida. Al final todo el dinero que el villano les da por el oro se lo acaban devolviendo por servicios. Sueñan con ahorrar, con hacerse ricos con un golpe de suerte y marcharse de allí, pero eso nunca ocurre. El villano llega a presumir de que les ha dado la civilización a los indios, y de que sin él no tendrían todas esas comodidades tan maravillosas como zapatillas y radios, y seguirían viviendo en la selva. Sí, serían libres y todo eso, pero sin objetos guays.

El caso es que, por lo que sabemos, esto ocurre en la realidad. Ya no es necesario cazar esclavos, vienen ellos sólos, y ni siquiera hace falta darles latigazos, a no ser que se retrasen en un préstamo.

Menos mal que nosotros vivimos en países guays. Y somos más listos. No trabajaríamos todo el mes para que luego entre la hipoteca y el coche y las comodidades de la civilización se queden nuestro sueldo. Nosotros somos libres. Creo. Ahora que lo pienso... Ayer miré mi cartilla y desde el 27 de febrero al 27 de marzo había gastado lo mismo que había ingresado. No he ahorrado ni un euro. Bueno, por lo menos no es todo propiedad indirecta del mismo villano... Espera, ¿eso de la banca no es algo parecido? ¿No controlan de forma indirecta sueldos y precios de modo que sólo podamos vivir al día? ¿He estado viendo una película anarquista?

Parece como si todo el Sistema mundial estuviese montado para que la gente produzca sin poder salirse de su sitio, sin poder retirarse a hacer lo que quiera. Si todos pudiésemos ahorrar como para liquidar hipoteca en un par de años, esto no funcionaría. Es una especie de Matrix, con las personas atrapadas y funcionando como baterías.


 

Human Weapon 1: Muay Thai

"Human Weapon" es una serie documental del History Channel. Por lo tanto combina sabiduría y macarreo, lo que a mí me gusta. Cuenta con dos presentadores:

  • Jason Chambers: un luchador con experiencia. Mide 1.80 y pesa 76 kg. Instructor de Jeet Kune Do y cinturón marrón de Brazilian Jiu-Jitsu. Ha participado en combates de MMA (mixed martial arts, un concepto cercano al vale-tudo), ganando 18 (5 por KO). Tiene buena planta y quiere ser actor. Está bien preparado, es ágil, y aprende rápido.
  • Bill Duff: un tipo que mide 1.92 y pesa más de 120 kg. Miembro del equipo de lucha libre de su instituto, jugador profesional de fútbol americano. Su técnica de lucha se basa en ser grandote y fuerte, aunque le falla la agilidad.
Y el programa consiste en que ambos presentadores se entrenarán en un arte marcial diferente en cada entrega, viajarán a los lugares en donde mejor se pueda aprender (incluyendo junglas, templos, y barrios marginales), nos hablarán de la historia y cultura del arte marcial y del país, haciendo un poco de turismo, y finalmente cuando estén preparados uno de ellos se enfrentará a un experto en ese arte marcial en un combate reglamentado. Esta fase final puede acabar bien o mal, según lo experto que sea el rival y lo que hayan aprendido. La idea del programa es de lo más genial.

Muay Thai

El primer programa nos lleva a Tailandia. Vemos combates reales de muay-thai. Después de eso no podemos volver a ver Kickboxer de Van Damme como otra cosa que una chorrada edulcorada.

Nos presentan el muay-thai como la ciencia de los ocho miembros, ya que permite golpear con pies, rodillas, puños, y codos. Nos muestran una animación por ordenador de los golpes básicos y nos cuentan que un pergamino data este arte marcial desde al menos el año 1411. Para hacernos una idea de la importancia del muay-thai en la cultura tailandesa nos informan de que existen 65.000 luchadores profesionales, que empiezan a entrenar a los 6 años, 6 horas diarias, 6 días a la semana, y combaten en el ring a partir de los 8 años.

Después de asistir a una rápida sucesión de combates reales, tan alejados del rollo Hollywood, nos cuentan que lo de ponerse cristales en los puños es un mito. Nos advierten de que a pesar de seguirse unas reglas los accidentes pueden ocurrir, y nos muestran uno de ellos en directo: Un luchador cae insconsciente, sangrando por la boca, y se lo llevan en camilla.

Un entrenador de 64 años, llamado Kru, les buscará un adversario para el test final. El tipo en cuestión lleva 70 victorias y 12 derrotas a sus espaldas. Pesa poco, pero lleva toda la vida entrenando y sus tibias deben de ser duras como el acero.

Comienza el aprendizaje de los dos presentadores. Lo primero es la patada giratoria. Genera tanta energía como el golpe de un bate y es relativamente sencilla de ejecutar. Van al gimnasio y practican. Después se dan un garbeo por una escuela militar, a ver cómo se entrena el ejército tailandés. Como los ven rompiendo ladrillos de cemento, Bill Duff se apunta al tema y rompe uno con la palma de la mano. Luego deciden practicar los codazos en ese mismo lugar.


La cosa sigue con un poco de turismo y viajan a un templo budista. Por supuesto, ahí también se ofrece entrenamiento, incluso con armas de filo, ya que las artes marciales tailandesas son algo más que patadas en un ring. Aquí practicarán el rodillazo. Bill se queja de que todos los oponentes que ha encontrado le parecen más rápidos que él.

Desde allí viajan a un templo del dios mono para aprender la técnica del puño de Hanuman. Es un uppercut con los dos puños que se les antoja un poco lento en preparación para usarlo en el ring. Después se pasean por otro gimnasio, donde ven la habitación donde duerme un auténtico campeón y que sólo se puede definir como tercermundista. Allí entrenarán el rodillazo con salto, y luego harán un combate con sparring.

Para finalizar se van a la jungla, donde les espera algo que puede describirse como "campamento ninja". Allí tenemos a un maestro que enseña el verdadero y tradicional muay-thai, que es más bestia de lo que se ve en el ring. Por supuesto, acabarán rompiendo un árbol a base de darle con la espinilla y los codos.



Lo siguiente es la lucha final. Kru elige a Jason, ya que Bill pesa el doble que su campeón. Hay una ambulancia preparada. Son tres asaltos de cinco minutos.

Jason se lleva la del pulpo. Recibe patadas altas que consigue bloquear, cuando le lanza una al adversario este le agarra la pierna y lo derriba. En el segundo asalto se agarran y se lían a rodillazos. El rival esquiva el rodillazo volador de Jason, y luego le mete una patada en el pecho. En el tercero aparece algún puñetazo, pero Jason sigue recibiendo la mayoría de patadas. El árbitro pita el final y Jason ha perdido por puntos. Pero ha sobrevivido, algo que otros tal vez no habrían conseguido.

En el próximo episodio se van a Filipinas a aprender eskrima con bastones.

Propuestas anti-crisis

El paro aumenta. Hay quien dice que la crisis durará 30 años y que tendremos que emigrar en patera (no nos dicen adonde). La patronal pidió "un paréntesis en el libre mercado" y cualquier día proponen un paréntesis a la democracia y al estado de derecho si créen que les conviene. Los gobiernos no saben qué proponer que no moleste demasiado a sus verdaderos jefes (la banca).

Pues ahí van unas propuestas recopiladas entre el Doctor Zayus y el Doctor Ñongo: (este blog no se hace responsable de sus opiniones)
  • Destrucción de edificios públicos y reconstrucción con dinero público, combinada con suspensión de sueldo a los funcionarios que trabajaban en ellos (mientras duren las obras). Una medida keynesiana y liberal al mismo tiempo, que gustará a izquierda y derecha. ¿Alguien da más?
  • Destrucción de sucursales bancarias. Tendrán que reconstruirlas y así darán empleo y dinero. Una medida para que parte de la sociedad recupere lo que la banca le ha expropiado.
  • Prostitución forzosa de banqueros, desde directores de sucursal para arriba. El dinero será recaudado por el estado en calidad de chulo. Las mujeres podrán usar penes de goma. Será un éxito. ¿Quién puede resistirse a presumir de haber enculado al director de su banco? Una medida puramente recaudatoria y divertida para las masas.
  • Fusilar unos pocos banqueros para dar miedo al resto. Una medida bolchevique. Esta propuesta de última hora fué descartada porque los banqueros preferirían gastar dinero en seguridad antes que en mejorar la situación global. La violencia debe usarse sólo con fines constructivos (ver propuestas anteriores, incluyendo la sexual).
  • Legalizar las drongas y estimular a los parados para que cultiven marihuana. Opio para las masas. Paz social. Menos presos y menos policía. Industria del cáñamo para fabricación de papel y tejidos. Una medida jipi.
  • Campos de reeducación para economistas, periodistas de Intereconomía, financieros, y astrólogos. Se les enseñarán cosas más útiles para la sociedad, como la mendicidad. Una medida maoísta.