30 noviembre 2009

Basado en hechos reales

Cuando una película se anuncia como "basada en hechos reales" las abuelas y marujas en general piensan "esta debe de ser buena". Veneran la realidad y la tele-realidad, el Gran Ermano, la prensa rosa, y los telefilmes con desgracias que siguen un esquema que les resulta familiar. Rechazan los noticiarios ("porque sólo cuentan cosas malas") aunque los siguen viendo, las películas de contenido social real y que no llevan ese letrero al principio, y la ficción como concepto abstracto.

Las marujas que tienen estudios leen best-sellers, y/o libros de auto-ayuda (Jorge Bucay, Paulo Coelho) . Por lo menos si hablan de la realidad, o presumen de ello. Rechazan la ficción pura. Si se leen algo como "El Código Da Vinci" necesitan que venga con una nota muy clara al comienzo que diga "Todo lo que se cuenta aquí está basado en hechos reales y todos los rituales y polladas descritas son reales". Eso hace rodar la bola de nieve, pican las primeras y el resto se suma al carro para poder hablar del libro del que todo el mundo habla. El palabro maruja no pretende ser misógino, es sólo que las mujeres leen más libros. Hay hombres marujos también, con sus ligeras diferencias; más reparos a la hora de admitir que siguen la prensa rosa, menos libros de auto-ayuda, pero similar empecinamiento en seguir la realidad y que no les hablen de cosas fantasiosas. Y lo bueno es que los tienen engañados.

Colección de tópicos: "Me siento inteligente", "Aprendo cosas", "Lo fantasioso es una pérdida de tiempo", "Es como viajar a sitios reales a los que no voy por falta de tiempo y dinero", "El libro es mejor que la película" (puede ser cierto, pero no deja de ser un tópico). Contradicciones: "Estas noticias me gustan porque hablan de gente (famosetes cuya vida no me influye), estas no me gustan porque hablan de otro tipo de gente (políticos cuyas decisiones influyen en mi vida, soy así de gilipollas)", "Esta película me gusta porque habla de una mujer violada con cáncer en EEUU, esta no me gusta porque habla del paro y la prostitución en España".

Claro, que luego resulta que estos libros los escribe gente que no tiene ni puta idea de lo que habla. Que a veces se dedica a plagiar. Gente que, como Dan Brown, ni siquiera es capaz de enviar un becario a una biblioteca a abrir una enciclopedia y fotocopiar el artículo dedicado al "gnosticismo" y en lugar de eso escriben lo que les venga bien en el momento. Es que ni siquiera se aprende leyendo a esta gente, es mejor la Wikipedia o el Google.

Sería un ejercicio de sinceridad admitir desde el principio que todo es novela. Que es ficción. Pero no lo hacen. Seguro que hay un editor muy listo (o editora muy lista) que sabe que su público demanda una etiqueta que le jure que hay un poquito de realidad en lo que van a leer, que no perderán su tiempo con ficciones. Esa es la actitud que me parece tan patética. Los clásicos de la novela son ficciones, desde siempre, y no pasa nada. El Julio César de Shakespeare no es el real, ni el MacBeth, ni Hamlet. Pero hablan de temas que son universales a todos los humanos en lugar de las gilipolleces que tratan sus best-sellers de parvularios.

Pero parece que hoy en día el mercado da la razón a estas gentes. Desde hace tiempo hay un filón en simular que la ficción tiene base real y tomarle el pelo a las marujonas. "Caballo de Troya" de J. J. Benítez pretende ser un testimonio real de viaje en el tiempo (!!!), todas las de Dan Brown pretenden basarse en datos reales, con Tom Clancy pretenden que vas a aprender sobre política mundial y sobre tecnologías militares... Si hasta "Expediente X" se presentaba al principio como "casos reales del FBI" en lugar de ciencia-ficción. Tal vez por eso tuvo éxito.

Tema aparte son las novelas históricas; Al leer "Yo, Claudio" uno espera aprender algo de Historia y lo consigue porque está realmente bien documentada, pero hoy en día llaman "novela histórica" a cualquier cosa que se ambiente en una época de la que el autor no se ha documentado y está llena de personajes ficticios (en "Yo, Claudio" sólo hay un personaje inventado), y para eso me leo "Los tres mosqueteros" que es de aventuras y en ningún momento pretende convencernos de lo bien documentada que está sobre el Cardenal Richelieu. El artificio literario de pretender que el autor se ha encontrado un pergamino medieval que cuenta una historia real es un artificio clásico, pero hoy en día se ha elevado a categoría de márketing.

En el otro extremo tenemos a frikis que sólo quieren ver cosas fantasiosas y olvidarse del mundo real. Podría meterme con ellos también, pero es que con esa frase ya está dicho todo. Por lo menos son más sinceros; todas las historias son ficción, sólo que algunas te quieren convencer de lo contrario y algunas personas quieren creérselo.

Yezidi

Los Yezidi kurdos son otra religión minoritaria. No se sabe la cifra exacta de creyentes, pero se calcula que no llegan al millón en todo el mundo. Los kurdos son un pueblo básicamente indo-europeo (o sea del mismo tronco racial que persas, rusos y la mayoría de europeos) que practica varias religiones y se reparte por varios países como Irak, Turquía, o Armenia, y una de esas religiones es el yezidi, mientras que otros son musulmanes sunitas. Estos yezidi tienen cierta tradición de secretismo y han sido mal vistos por el resto de religiones porque se supone que son adoradores del diablo.

En sus creencias el mundo fué creado por un dios, pero está gobernado por siete ángeles. El más importante de ellos es Malek Taus, el ángel pavo real. Cuando dios creó a Adán le ordenó a todos los ángeles que se arrodillasen ante su criatura, pero Malek Taus se negó. Por esta rebeldía las religiones abrahámicas créen que el ángel se convirtió en Satán.

Por ejemplo, la versión judía es:

Dicen que cuando todos los ángeles se habían puesto obedientemente a los pies de Adán, Samael le dijo a Dios: "Señor del Universo, Tú nos creaste con el esplendor de Tu gloria, ¿Debemos adorar, por consiguiente, a un ser formado con polvo?" Dios replicó: "Sin embargo, esta criatura, aunque formada con polvo, te supera en sabiduría e inteligencia." Samael le desafió: "¡Ponnos a prueba!" Dios dijo: "He creado los animales, las aves y los reptiles. Desciende y ponlos en fila, y si puedes darles los nombres que yo les habría dado, Adán rendirá homenaje a tu sabiduría. Pero si no puedes hacerlo y él lo hace, tendrás que rendirle homenaje a la de él."
(...)
Cuando Samael vio que Dios había instruido a Adán gritó indignado. "¿Gritas?", le preguntó Dios. "¿Cómo no he de gritar - replicó Samael - si Tú me creaste con Tu Gloria y luego le has dado inteligencia a una criatura hecha con polvo?"
            Dios dijo: "¡Oh, malvado Samael! ¿Te asombra la sabiduría de Adán? ¡Sin embargo, él ahora preverá el nacimiento de sus descendientes y dará a cada uno su nombre hasta el Día del Juicio!". Dicho eso, arrojó del Cielo a Samael y a sus ángeles ayudantes. Samael se asió a las alas de Miguel y lo habría arrastrado a él tambien hacia abajo si Dios no hubiera intervenido.


Bereshit Rabbati: midrás sobre el Génesis, abreviado de un midrás perdido más largo recopilado por el rabino Moshe Hadarshan en la primera mitad del siglo XI en Narbona.
Pero los yezidi cuentan todo lo contrario: que Dios respetó al ángel por negarse a postrarse ante Adán y en premio le dió poder sobre la Tierra, dejándola a su cuidado como demiurgo.

Después Adán y Eva tuvieron una discusión sobre la forma de hacer niños, y para solucionarla pusieron su semilla cada uno en una jarra. La semilla de Eva se pudrió sin dar fruto, y la de Adán se convirtió en un niño, el cual se casó con una hurí del paraíso y tuvo como descendientes a los yezidi, mientras que de los hijos de Adán y Eva nació el resto de la humanidad. Estos relatos de origen diferenciado son típicos de muchas religiones.

Los yezidi créen en la reencarnación (Malek Taus se encarnó en Sheikh Adi ibn Musafir, profeta yezidi del siglo XII) y el sistema de castas, no aceptan conversos ni matrimonios con otras gentes, incluso se pueden negar a tocar cosas que haya tocado gente extraña. Tienen prohibido comer lechugas y vestir de azul. En Irak apoyan la invasión de EEUU y son objetivo de Al-Qaeda por su supuesto satanismo. Bueno, objetivo de Al-Qaeda es prácticamente todo el mundo, pero los yezidi estarían en los primeros puestos de la lista.

Mandeismo

Hoy voy a hablar de una religión minoritaria llamada "mandeísmo". Cuando decimos minoritaria quiere decir que en todo el mundo no habrán más de 100.000 creyentes, pero es importante por ser la única tradición gnóstica que ha sobrevivido 2.000 años.

Es una religión abrahámica, puesto que créen en Adán, Noé, etc. Se les conoce principalmente por ser seguidores de Juan el Bautista y por sostener que Jesús traicionó sus enseñanzas. Los bautismos por inmersión son muy importantes en los ritos de los mandeos. Han vivido todos estos siglos en la zona del Tigris y el Eufrates, donde a veces se les llama sabeos. Debido a la guerra de Irak y el cáos sectario desatado tras la invasión americana en estos años han emigrado de la zona y se han repartido por otros países.

La Gnosis es complicada de explicar. Simplificando, consistiría en la creencia de que hay un dios bueno y un dios malo. El bueno ha creado el espíritu y el malo ha creado la materia. El Yahvé de la Biblia es el malo, puesto que creó el mundo material y los cuerpos humanos que encierran al espíritu en una prisión. Puso a gobernar la creación a siete arcontes que se identifican con los siete planetas conocidos por los antiguos.

La mayoría de gnósticos creían que el mundo era una prisión y que el dios bueno había enviado a Jesús para liberar a los prisioneros (algunas sectas afirmaban que Jesús era espíritu y no tenía cuerpo físico). Los mandeos, como hemos visto, no comparten esta visión de Jesús. Quizás un estudio de sus textos sagrados permita determinar si hay algo de verdad en su afirmación de que siguen unas enseñanzas secretas de Juan Bautista, o si simplemente tomaron su nombre un siglo después para darse prestigio. O quizás nunca se sepa. El caso es que los mandeos nunca se han querido dar publicidad y lo que se sabe de ellos suele venir de fuera del grupo.

Para finalizar con el tema de la gnosis; fué muy importante en los primeros siglos del cristianismo, reapareció más tarde con la herejía de los cátaros, y en la actualidad hay grupos que dicen haber rescatado sus teorías. La plasmación más moderna de sus ideas la encontramos en la serie de películas de Matrix, donde los humanos están prisioneros en un mundo artificial y esperan la llegada del Elegido que los saque de allí. Aunque en esta ocasión la dualidad entre materia y espíritu ha sido invertida ya que lo material es el mundo bueno.

Los cazarrecompensas

Hoy en día existen cazadores de recompensas. No es lo mismo que en las pelis del Oeste, pero tiene su interés. El único país que me consta que esto sea legal es EEUU, donde algunos hasta tienen sus programas de reality-show con las cámaras grabando sus capturas.

Os presento a "Dog, the Bounty Hunter":




Esto es lo que os podéis encontrar en su web:   www.dogthebountyhunter.com



Seguir leyendo el original en livejournal.

Radio II (Cocidito madrileño)

Actualización:  En la web del Cocidito no hay programas después del verano del 2009.

(artículo original de diciembre de 2008:)

Emisora: EITB
Espacio: Cocidito madrileño

Esta segunda entrega de la serie sobre programas de radio trata sobre la sección "Cocidito madrileño" del programa "Más que palabras" de la radio autonómica vasca. No sé de qué va el programa principal, sólo escucho el cocidito por internet y ni siquiera me acuerdo de cómo me enteré de que existía.

Es semanal y se emite los sábados por la mañana. Para los que no vivimos en esas zonas del mundo lo podemos descargar de internet. No suele durar ni diez minutos.

¿De qué va?

Lo siento, pero hablar de radio equivale muchas veces a hablar de política.
Son cortes en plan zapping de otros programas de radio, sobre todo tertulias, en las que alguien dice alguna barbaridad sobre el tema vasco. Y a veces son unas faltadas impresionantes. Lo escucho porque a veces me parto de risa con estas cosas. El nacionalismo está omnipresente en estos cortes de voz. Me refiero al nacionalismo español, que consiste en primer lugar en negar que existe, y en segundo lugar en ser más cutre y excluyente que los nacionalismos periféricos, o por lo menos en intentarlo día a día.

En los cortes se suceden insultos, mentiras, medias verdades... Casi siempre de los mismos líderes de opinión y emisoras (Cope, Onda Cero, Intereconomía a la que llaman la txiqui-emisora alegal) de la derecha pepera. Podemos escuchar que el Estatut catalán lo había impuesto ETA y era "el ETAtut", a Don Federico desatado atacando a Gallardón y llevándose una demanda que perdió, insultos a Rajoy por no ser lo bastante duro contra el gobierno, y peleas entre gente de la misma trinchera.

Hay cosas que se repiten tanto en todos los medios que la gente luego las repite en los bares y en la calle y se acaban asumiendo como ciertas. Pero luego escuchas la versión de la radio vasca y te planteas que los medios te pueden haber tomado el pelo. El cocidito nos hace pensar más que los informativos en los que sólo presentan una versión de los hechos.

Esto no quita que el programa se emite en la radio pública vasca, y a veces el presentador tenga comentarios poco neutrales cuando se refiere a quién le paga. Pero por lo menos estamos seguros de quién le paga, mientras que los de Onda Cero, Intereconomía o Cope no sabemos si reciben sobresueldos. En algunos cortes de voz algunos han revelado que en tiempos de Aznar el gobierno les pagaba por defender ciertas consignas. Eso es lo bueno de esta gente que no para de hablar de lo que sea, que al final acaban confesando cosas que no les conviene que se sepan. Pero vamos, que los periodistas están al servicio de intereses políticos es algo que todo el mundo sabe o sospecha.

Con motivo del último asesinato de ETA se han dicho un montón de burradas. La que da más pena es la de atacar a los compañeros de cartas de la víctima. Es una de esas cosas que se repiten tanto que la gente se las crée. Yo no sé que haría si muere alguien con quien juego a las cartas, pero a lo mejor preferiría hacer una partida de homenaje. Si la causa de muerte hubiese sido un accidente de tráfico, ¿los tertulianos dirían que sigo jugando porque estoy a favor de los accidentes de tráfico y me da igual que muera gente? Mezclar churras con merinas es un arte para los locutores de radio. Este es el link para escuchar on-line el corte de la semana del atentado: [Cocidito]
Y este es el link para descargarlo como archivo: [AUDIO]

Y para escuchar todos los de este año la dirección es: http://www.eitb.com/radioeuskadi/cocidito/audios/programa/es/

Antes de Hollywood

En los posts sobre Fatty Arbuckle, Louise Brooks, y Clara Bow fui demasiado moderno. Tendría que haber empezado por cosas más antiguas.
La invención del cine se la disputan entre los hermanos Lumiere y el siempre avispado Edison. Aunque este último inventó una máquina individual para ver imágenes en movimiento, y los primeros la proyección con público. Al principio a nadie se le ocurrió hacer con la imagen en movimiento algo distinto de lo que se hacía con la fotografía, y las primeras grabaciones eran de gente paseando por la calle, de trenes, de fábricas, etc. La gente pagaba por verlo porque era una novedad.

Al poco tiempo empezaron a inventarse los gags cómicos. Georges Méliès, un mago francés, compró una cámara para complementar sus espectáculos. Un día estaba grabando las calles de París y se le atascó la manivela durante unos segundos. Al volver a ponerla en marcha siguió grabando, y cuando vió la película descubrió el primer truco del cine: el salto temporal de la grabación hacía que personas y caballos apareciesen y desapareciesen. Lo siguiente fue hacer una grabación en la que un mago hacía aparecer y desparecer personas y cosas.


A partir de ahí empezaron las películas fantásticas, con efectos especiales. Méliès adaptó argumentos de Julio Verne, como el famoso "Viaje a la Luna" en la que disparan un cohete como si fuese una bala. Es el año 1902.

Edison mandó a alguien a Europa a comprar una cinta y luego hizo cientos de copias ilegales para forrarse y arruinar al francés cuando este trató de estrenarla en los EEUU. También creó su propia productora, que hizo varios cortos cómicos sobre cómo debían de comportarse los judíos e inmigrantes, no sea que se lleguen a creer con los mismos derechos que los americanos de verdad. Tiene suerte de que sólo se le recuerde por inventar la bombilla y cuatro cosas parecidas.



Méliès acabó de arruinarse en 1913 y se dedicó a vender juguetes en una tienda hasta que años más tarde fué rescatado del olvido y homenajeado por los cineastas franceses. Menos suerte tuvieron sus películas, muchas de las cuales se han perdido para siempre.

Edwin Porter, un empleado de Edison, inventó las transiciones de una escena a otra y empezó a editar las películas en lugar de rodar una escena tras otra como hacía todo el mundo. Su gran éxito fué un asalto al tren al estilo Wild West, y otro corto sobre unos bomberos rescatando gente de un piso.

Se hacían miles de cortos que no han sobrevivido y había docenas de productoras. Todo se estaba inventando a partir de cero. La iluminación, los cartelitos que van contando la historia, el flash-back, el punto de vista subjetivo, el plano-contraplano, el primer plano...

 En 1907 D. W. Griffith fué a venderle un guión a Porter. No se lo aceptó, pero le dejó salir como extra en una producción, y poco a poco se fué convirtiendo en director. A partir de 1914 se convenció de que las películas con argumento podían ser económicamente productivas, aunque los productores del momento pensaban que una película que durase una hora podría dañar los ojos de los espectadores.



Y así fue como en 1915 Griffith rodó "El nacimiento de una nación", una historia épica sobre la Guerra Civil Americana y la posguerra en la que los esclavos negros (actores blancos pintados de negro) se dedican a atacar a los pobres blancos que los habían estado cuidando con tanto cariño todos estos años. Así que el protegonista decide fundar el Ku Klux Klan y dedicarse al linchamiento para mantener el orden natural de la sociedad.

La película fué un éxito de taquilla. También levantó muchas críticas, tantas que Griffith contraatacó con "Intolerancia" (los intolerantes eran los que no toleraban su cine, por supuesto), una mastodóntica producción de 3 horas. Esta vez el público estuvo de acuerdo en que tantas horas de cine eran malas para la vista y la película fracasó. Como era la más cara de la historia provocó la bancarrota de Griffith y sus estudios.

Eso sí, sus técnicas narrativas hicieron avanzar el cine.

Bueno, y en medio de todo esto la producción se movió de New York a Hollywood. En Europa y resto del mundo también se hacía cine, por supuesto, y como era mudo no había que doblarlo, por lo que era normal que en todas partes se viese cine de todas partes y además los actores no necesitaban saber idiomas para trabajar en otros países.

Bollywood: Chayya Chayya

Va a ser muy dificil que os guste esta canción tanto como a mí, pero ahí va:




Y con subtítulos y todo. Va, echadle un vistazo, que no sólo existe la música en castellano y en inglés. Y de cada cinco personas que habemos en el mundo, una es china y otra es india, así que un poco de cultura no viene mal.

El chico de la peli conoce a la chica en el tren (sólo hay una) y se enamora, arrancándose a cantar en playback, como es habitual en este tipo de películas en las que los actores y los cantantes no suelen ser las mismas personas (ni siquiera de un número musical al siguiente). Eso sí, interpretan su pasión con unos bailes. Según he leído la letra de la canción incluye metáforas de mística sufí.

La película se titula "Dil Se" (Desde el corazón) y trata sobre un ingenuo periodista de la radio que viaja a Cachemira a hacer un reportaje para el 50 aniversario de la independencia de la India (1998). Se enamora de la chica, pero los hermanos de ella le dan una paliza. Se encuentran y desencuentran. Se aman pero se dicen que se odian. El chico regresa a casa de sus padres y le han preparado un matrimonio con una chica occidentalizada de esas que mascan chicle y hablan inglés, pero él vuelve a ver a su amada. Al final resulta que ella forma parte de un grupo terrorista independentista que planea asesinar al Primer Ministro de la India durante las celebraciones. Tras la emotiva canción final (Satranga Re) se abrazan, pero ella lleva un cinturón de explosivos y con la presión del abrazo ambos explotan y mueren*.









Así resumido pierde bastante, pero si resumimos Romeo y Julieta también perdería y acaba de forma parecida. Dil Se no fué un éxito de taquilla en India pero funcionó bien en el mercado occidental. La banda sonora fué la primera producción bollywoodiense en entrar en el Top Ten del Reino Unido. La canción Chayya Chayya apareció en los títulos de crédito de Plan oculto, de Spike Lee (una peli de atracadores con Denzel Washington y Clive Owen), y así fué como la conocí.

* Aunque el cinturón de explosivos hoy en día forma parte del folklore de Oriente Medio en realidad fué inventado por la guerrilla independentista tamil de Sri Lanka, y su primer éxito fue cuando una mujer lo usó para matar al Primer Ministro de la India, Rajiv Ghandi. De ahí su inclusión en el argumento de esta peli.

¿Quién fué... John McCain?

Era un señor que se presentó por los republicanos a las elecciones USA del 2008 que ganó Obama.
Piloto de aviones en sus años mozos, tuvo muchos accidentes. Tal vez era un flipado de la vida, o empinaba el codo, lo cierto es que dejó sin electricidad a media España en los 60 al chocar contra un tendido eléctrico, y su mera presencia en el portaaviones USS Forrestal desató la tragedia (es gafe este hombre?) ya que un misil salió sin avisar de uno de los aviones que estaban aparcados y le dió a un tanque de combustible. 134 muertos más tarde apagaron el fuego.
Al poco lo capturaron los charlis del Vietnam y le partieron los brazos. Dado que bailar con los brazos por encima de la cabeza es lo más gay que se puede hacer, McCain es un machote; no puede levantar los brazos a esa altura como consecuencia del accidente, de las torturas, o de ambas cosas *.
Es republicano, sí, pero bastante revoltoso y bala perdida dentro de su partido. Se presentó a las primarias del 2000 que ganó Bush. Durante esas primarias aparecieron unos pasquines que le acusaban de tener una hija negra nacida fuera del matrimonio. Los pasquines no mentían pero no decían toda la verdad; McCain había adoptado a una niña de Bangladesh. El caso es que en los estados del sur perdió la nominación y nadie sabe quién mandó hacer esos pasquines que favorecieron a Bush.
Pero tal vez pasará a la Historia (asín, con mayúsculas) por haber nombrado a la tal Sarah Palin como candidata a vicepresidenta, descubriendo su inmenso potencial. Ahora la pobre está que se lo crée y es capaz de presentarse a las próximas primarias del partido. Será una versión femenina de Bush, de pocas entendederas, conservadora, y fácil de manejar. Eso sí, un filón para el humor; la llamó por teléfono un imitador de Sarkozy y quedó con ella para ir a matar crías de foca. Sarah respondió que será muy divertido.

 * Prestigiosos psiquiatras ultra-católicos, como Aquilino Polaino, estudian "curar" el homosexualismo a base de martillazos inspirados por este hecho. O por lo menos disimularles la pluma. De momento buscan voluntarios. Están armados y son peligrosos.

Leyendas urbanitas

Hoy toca hablar de leyendas urbanas. O de cosas que dice la gente y a lo mejor no son ciertas. O de cosas que sólo ha dicho una persona y seguro que son falsas, pero hacen gracia. Lo ideal sería hacer una especie de ránking de las más mejores, pero hacer una lista sería algo imposible.
Difundirlas todo lo posible. Inventad nuevas. Arruinad la credibilidad de los medios y las personas.



  • Todos los presidentes de los EEUU han tenido un ojo de cristal. Y siempre el mismo ojo de cristal.
     
  • Las canciones de "La oreja de Van Gogh" contienen mensajes ocultos a favor de ETA.
     
  • Boris Yeltsin murió al poco de ser nombrado presidente de Rusia. Lo sustituyeron por un robot. Ya que la tecnología de los 90 no era lo bastante avanzada había que hacerle reparaciones muy a menudo, y en esos períodos decían que estaba enfermo. El robot funcionaba consumiendo alcohol. De ahí nació la idea de Bender para Futurama.
     
  • Stalin se entrevistaba regularmente con Satán en una mina abandonada de Azerbaiyán, donde recibía instrucciones puntuales para destruir el cristianismo y el capitalismo. Existe un informe al respecto, de un espía de Franco, pero los norteamericanos no lo creyeron.
     
  • Joey Tempest, cantante de "Europe", tenía una novia en Catarroja (provincia de Valencia, España) y fué a visitarla en helicóptero.
     
  • Jimmy Somerville, cantante de "The Communards", sufrió una úlcera por ingerir semen con demasiada frecuencia. Según otras versiones fué Rick Astley el afectado, pero la persona que trabajaba en el hospital no distinguía a uno del otro. Otra versión dice que a Jimmy le encontraron entre 1 y 6 litros de semen en el estómago al hacerle la autopsia. Curiosa afirmación, ya que sigue vivo. Chicos: nunca le contéis nada de esto a vuestras novias. Chicas: La diferencia entre querer y amar está en escupir o tragar.

"Cinco botellas como esta y ganaré la apuesta"

Hollywood: Clara Bow

Si las historias anteriores tenían momentos chungos, esta es para llorar directamente.

Clara Bow fué el auténtico sex-symbol de los años 20. Hoy en día se la puede recordar apenas como la inspiración del dibujo de Betty Boop (personaje que nunca he entendido, dicho sea de paso).

Clara Bow en "Wings", un drama romántico sobre aviadores en la Gran Guerra que ganó el primer Oscar a la Mejor Película, siendo la única película muda en ganarlo.

Tras ganar un concurso de belleza en 1921 le ofrecieron participar en películas, lo cual para su madre era lo mismo que ser una prostituta. Su madre tenía serios problemas mentales. Una noche Clara se despertó y la vió a punto de clavarle un cuchillo, así que tuvo que esconderse en un armario hasta que llegase alguien. No aprobaba la carrera de su hija, y eso que ella misma sí que había sido prostituta ocasional, así que le hizo la vida imposible hasta que murió en 1923. El padre de Clara era otro enfermo mental que abusaba de ambas, pero como se había quedado sólo le quiso poner algún negocio para que levantase cabeza, cosa imposible, y se lo llevó a los rodajes, donde iba siempre borracho y tratando de ligar con las jovencitas.

Clara podía llorar delante de las cámaras si sonaba una nana que le recordaba a su único amigo de la infancia, que murió en sus brazos tras un incendio.

En 1927 rodó "It", su gran éxito. El galán de la peli era el latin-lover Antonio Moreno (nacido en Madrid como Antonio Garrido Monteagudo, y emigrado a EEUU siendo niño. Por supuesto al llegar el cine sonoro su acento español acabó con su carrera.), que interpretaba al rico dueño de una tienda, mientras que Clara era una modesta empleada enamorada de él. El argumento era típico, el chico está prometido a una heredera, ella le gusta a un amigo del chico que no le gusta a ella, pero al final triunfa el amor porque ella tiene "eso"... Qué poco ha cambiado el cine. A partir de este éxito Clara fué la chica que tenía "eso", el magnetismo sexual.

El resto de la década se lo pasó cepillándose a medio Hollywood, y provocando el divorcio de Bela Lugosi. Empezaba a mostrar signos de alcoholismo, drogadicción, y enfermedad mental, con los consiguientes conflictos con la productora. La llegada del cine sonoro le produjo pánico y le costó adaptarse, retirándose en 1932. Se casó con un actor de pelis del oeste y tuvo dos hijos. Al cabo de los años tuvo intentos de suicidio, se le diagnosticó esquizofrenia, y se descubrió que había sido violada por su padre a los 15 años. Tuvo un tratamiento de electro-shock y acabó malamente.

Hollywood: Louise Brooks



Louise Brooks fue una superestrella de los años 20, famosa por su peinado. En 1922, con 16 años, empezó a trabajar como bailarina. En 1925 firmó un contrato con Paramount Pictures y se cepilló a Charlie Chaplin.

Los años 20, tras la Gran Guerra y con una economía que no paraba de subir hasta el famoso crack del 29, fueron una época de liberación para las mujeres. Apareció el estereotipo flapper: Bailaban jazz, fumaban, tomaban cocaína (que era legal), bebían alcohol (que no era legal en EEUU), tenían una vida sexual activa, llevaban el pelo corto y se aplanaban el pecho.

Louise representaba ese estereotipo en la pantalla y la vida real. En una era del cine mudo en que lo normal era gesticular mucho, ella no actuaba ante la cámara de forma afectada, y afirmaba que no sonreía si no tenía ganas en ese momento. Casi todas sus fotografías la muestran con una expresión neutra. Tras varias películas en Hollywood se marchó a rodar a Europa, y pasó de volver para hacer uno de los primeros doblajes sonoros. La productora se enfadó con ella y la incluyó en una de sus listas negras para gente revoltosa, así que a su vuelta tuvo menos oportunidades de trabajo. Sin embargo, su paso por Europa agrandó su leyenda.

Su estrella declinó en los 30, hasta que en los 50 fué redescubierta por los historiadores del cine y volvió a ponerse de moda junto con su corte de pelo. Incluso influyó en el comic; aparece en alguna historia de Corto Maltés (aunque creo que no es ella como personaje histórico sino una actriz polaca llamada Louise Brookszowy) y es la base gráfica de Valentina, el personaje surrealista-pseudoerótico de Guido Crépax.

En cuanto a su vida personal... pues los escándalos típicos. Parece ser que fué violada a los 9 años por un vecino y que su madre le dió la razón a este cuando se enteró y la culpó a ella de lo sucedido. Vamos, lo típico de la época. Este suceso pudo afectar a su forma de entender las relaciones y tuvo tendencia a juntarse con amantes que la maltrataban. Fué un poco alcohólica. Cuando dejó el cine fracasó en algunos negocios y se dedicó a ser mantenida por hombres adinerados, uno de los cuales le adjudicó una pensión vitalicia que la salvó del suicidio. Tras ser redescubierta se dedicó a escribir sobre cine.

Hollywood: Roscoe Arbuckle


Roscoe Arbuckle, llamado "Fatty" (Gordito) por su personaje más popular, ha pasado a la Historia por un escándalo en lugar de por su trabajo en los primeros tiempos del cine. De hecho la primera vez que supe de su nombre fué acerca de uno de los primeros escándalos sexuales de Hollywood. La noticia venía a ser algo así como que el gordito simpático del cine mudo no era tan bueno y simpático como el público creía y que había matado a una chica durante una orgía al introducirle una botella por la vagina.

Claro, que por lo que he leído después, parece ser que se demostró que todo era falso. Y, por supuesto, daba igual si era verdad o mentira, ya existía la prensa sensacionalista y el daño estaba hecho.

 Roscoe era un pionero del cine, la industria estaba empezando y no existía una cantera de actores fuera de los teatros y vodeviles. Las primeras producciones de cine mudo eran cortos de comedia física; Roscoe era muy ágil para su enorme tamaño y uno de los inventores del gag del tartazo en la cara. Sus películas eran tan populares y lucrativas que en 1918 firmó un contrato que le garantizaba un millón de dólares al año. Un dólar de 1918 no era lo mismo que un dólar de hoy en día, me da que era más dinero.

Roscoe era el maestro de Buster Keaton y Charles Chaplin, a los que dio sus primeras oportunidades delante de la cámara. En 1921 llegó la tragedia. Roscoe trabajaba en tres películas a la vez y necesitaba un descanso, así que el director y un cámara se fueron con él a un hotel y empezaron a llamar mujeres para una fiesta. Una de ellas, Virginia Rappe, se puso enferma y fué atendida por el médico del hotel, quién decidió que sólo estaba bebida. Tres días después murió por peritonitis debida a heridas internas (la misma muerte que aguardaba a otras estrellas de la década como Harry Houdini, Enrico Caruso, o Rodolfo Valentino). Una amiga de Virginia dijo a la policía que Roscoe la había violado y la policía sospechó que el peso de un hombre tan corpulento le habría causado esas heridas. La fallecida era actriz y su manager vió el filón: dió una rueda de prensa y acusó a Roscoe de haberla penetrado con un bloque de hielo. Cuando salieron los periódicos el hielo se había convertido en una botella.
La prensa de Hearst (el abuelo de Patty Hearst, la que vimos como guerrillera en el artículo "Poster Girl", y el magnate en quien se basó Orson Welles para su "Ciudadano Kane") decidió que Roscoe era culpable, porque el escándalo siempre vende. Al cabo de dos juicios caóticos en los que no se resolvía la situación las películas de Roscoe habían sido prohibidas, como si la visión de este actor recibiendo tartazos pudiera convertir a una persona normal en un violador asesino. El tercer juicio absolvió a Roscoe y unos expertos dedujeron que las heridas internas se podían haber producido por un aborto mal realizado a la fallecida, pocos días antes de la fiesta.

Roscoe acabó arruinado, sin casa ni coche, debiendo dinero a sus abogados, sin posibilidad de volver a trabajar como actor, divorciado, y ahogando sus penas en alcohol (era la época de la Ley Seca). A partir de 1925 trabajó como director bajo seudónimo, y gracias a Buster Keaton. En 1932 firmó un contrato como actor con Warner Bros. para películas sonoras. Ya prácticamente rehabilitado en 1933 firmó un contrato para un largometraje, ese mismo día dijo "este es el mejor día de mi vida" y esa misma noche murió mientras dormía.

28 noviembre 2009

Letras de canciones

El otro día estaba escuchando la radiofórmula de turno y el locutor de turno con la canción de moda. En este caso la canción era "Mercy", y el locutor (¿o era locutora?) se pone a hablar después y dice algo así como "qué canción tan llena de optimismo".

Muy bien. No es necesario saber inglés para pinchar música. Quizás sí que lo sea para hacer comentarios sobre las letras de las canciones. Yo no me sé la letra de esa canción, pero de las veces que la he escuchado recuerdo las líneas del estribillo: "I'm begging you for mercy, why won't you release me?" Que se puede traducir como "Te estoy suplicando piedad, ¿Por qué no me dejas libre?" lo que nos está indicando un lamento contra un hombre malo que juega con sus sentimientos.

Claro, como este estilo musical es así y tiene ritmillo la canción parece alegre, pero las canciones de los esclavos negros que recogían algodón también tenían ritmo y no es que se lo pasasen bien. Ya me imagino al locutor viendo el musical de Oliver Twist y diciendo que los huérfanos se lo pasan genial porque cantan mientras les sirven bazofia en el comedor, y que le gustaría ser uno de ellos.

En su descargo recordaré lo que dijo un poeta: "Las buenas canciones de amor quieren decir lo contrario de lo que dice la letra, y las malas canciones de amor dicen siempre la verdad". Lo que no nos explicó es cuales son las buenas y las malas.

Vamos ahora con otra canción que a lo mejor os suena y si no para eso está internet:

El otro día estoy escuchando esa emisora o una parecida y la canción era "Luca" de Suzanne Vega. (Que puede encontrarse en este enlace)

"My name is Luca
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes i think you've seen me before"

Cuando acaba el locutor hace como que sabe y nos cuenta algo de la carrera de la cantante que acaba de leer en la wikipedia, me imagino, y luego dice que la canción es muy tierna y esto lo resalta la voz de la chica, bla bla bla...

Pues bien, la canción va de que a la chica le pegan en casa:

"If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight
Just don't ask me what it was"

Si escuchas ruidos de pelea por la noche no me preguntes lo que pasó.

"I think it's 'cause i'm clumsy
I try not to talk too loud
Maybe it's because i'm crazy
I try not to act too proud
They only hit until you cry
And after that you don't ask why"


La chica justifica que le pegan porque se lo merece, porque habla fuerte, porque es tonta, porque ha sido orgullosa... Pero tiene suerte y sólo le pegan hasta que llora, y después de eso no se cuestiona el por qué le pegan.

Yo no usaría el adjetivo "tierna" para esta letra. Aquí la versión española de la canción, por Luis Tosar.

Ahora finalizamos con otra canción; "If you tolerate this" de los Manic Street Preachers. Esta vez el comentario es de hace tiempo, porque hoy en día ya no se pincha esta canción... Hasta que a los de Kiss FM les de por comprarse el CD, claro, que la pincharán todos los días. Pero bueno, para eso podemos ir a este enlace.

El comentario fué de un chaval que pedía la canción porque le parecía un llamamiento a la tolerancia jipi. Bien, pues cuando aprenda inglés que me traduzca el título completo de la canción: "If You Tolerate This Your Children Will Be Next" y si no ya voy yo: "Si toleras esto tus hijos serán los siguientes". A mí me suena a llamamiento a la lucha armada. La tolerancia es una palabra muy bonita, pero tolerar las injusticias de hoy puede hacer que tus hijos lo paguen con sus vidas mañana.

La historia de esta canción es que está basada en un cartel de solidaridad con la República durante la Guerra Civil Española, en el que aparecían unos niños muriendo por un bombardeo fascista. Si toleras que mueran estos niños, tus hijos serán los siguientes... Y de hecho Londres acabó sufriendo bombardeos nazis. Con lo dificil que es ser profeta.... Bueno, en esa situación no era tan dificil.

La canción empieza así:

The future teaches you to be alone
The present to be afraid and cold
So if I can shoot rabbits
Then I can shoot fascists


Como dijo el voluntario de las Brigadas Internacionales: "Si puedo dispararle a conejos, le puedo disparar a fascistas". En descargo de aquel oyente hay que reconocer que cuesta entender la letra en inglés, yo he tenido que buscar lyrics con el google. Y con tres canciones ya vale por hoy, pero a lo mejor sigo con este tema otro día.

Radio I (Ponte a prueba)

Emisora: Europa FM. Título del programa: Ponte a prueba (PAP). Coletilla y lema: "El único programa que no se atreven a hacer el resto de emisoras". ¿Es cierta? Pues casi que sí.

A veces observas que hay mucha mierda en los medios y decides que lo mejor es ir a por lo más bestia, lo que va a dejar como insulsos al resto o les va a obligar a entrar en una espiral de "destrucción mutua asegurada", a ver si el Sistema revienta de una vez... Seguro que esta actitud tiene un nombre. Como dijo Lenin; "Cuanto peor, mejor".

El programa que comento hoy es de los que suben el listón. La gente llama y cuenta cosas a los presentadores, cosas que pueden ser tontas pero que a veces alcanzan cotas de genialidad nunca escuchadas. De la gente que lo presenta no voy a hablar porque no son importantes y a veces van rotando, pero para las chicas es imprescindible tener un currículum sexual de varias páginas y presumir de ello en cada programa: Que la audiencia sepa que tienen mundo y se animen a contar las experiencias más fuertes.

Momentos estelares que llevo escuchados hasta la fecha:

  • Típica llamada de chico que se va a declarar a su chica en directo "para que lo sepa toda Hespaña, lo mucho que la quiero": La chica le dice que no. De repente todo el amor que le tenía se convierte en odio asesino y dice que como la vea por la calle la mata. Los del programa tan tranquilos. Siguen las declaraciones. La chica revela que han follado mucho y que el chico lo hace bien y que le gustaría seguir como "follamigos". El chico reitera que la mata. Los presentadores leen un comentario del chat en que dicen que el tío es tonto y que se aproveche y siga follando. El tío responde que al que haya dicho que es tonto también lo mata. Los presentadores tan felices, y "concienciados" contra la violencia.
     
  • Llama un tipo para fardar de su despedida de soltero y cuenta que primero se folló a una tía, luego a un transexual, y luego a un tío, delante de sus once amigos. Muy bien, pero no sé para qué llama, quizás piensa que once testigos son pocos para que alguno se lo cuente a su mujer y que lo más efectivo será contarlo en la radio a ver si se entera de una vez.
     
  • Nuevas cosas sexuales: No sé cómo se llama (todavía) pero hay una cosa que consiste en llevar bolitas de plástico debajo de la piel del pene. Se supone que queda rugoso y da más placer a las mujeres. Se hace en los mismos sitos que los piercings, por personal cualificado, pero llama un tío a contar que se lo ha hecho grátis en su casa; usando una cuchara rota en vez de bisturí, y con el plástico de un cepillo de dientes fundido en forma de bolitas (supongo que con un mechero, para no romper la tónica cutre).
Por cierto, el programa se emite a partir de las 11 de la noche y los domingos hacen los mejores momentos de la semana.Y se puede seguir aqui: Abre la boca

26 noviembre 2009

Abdominales y status

El otro día, en un articulo sobre el abdominable Aznar, escribí la frase "cuerpo de persona con mucho tiempo libre", y eso me lleva a una reflexión...
¿Son los abdominales marcados un nuevo símbolo de status social?

En el pasado la gente de clase alta quería tener la piel blanquita, mientras que los campesinos se ponían morenos trabajando al sol. El tono de piel era símbolo de status y buena familia, con mucho tiempo libre. (Todavía hay quien se pone cremas para blanquear la piel, dicen que por la India, aunque no me extrañaría verlas por aquí. Quizás Rajoy proponga subvencionar su compra por parte de inmigrantes que quieran parecer más blancos e integrarse físicamente.)

Después se puso de moda broncearse. Ahora los trabajos suelen ser bajo techo, si no tienes pinta de albañil y estás bronceado significa que eres un privilegiado que tiene tiempo para tomar el sol en la playa. El bronceado se convirtió en un símbolo de status, a la inversa de como era antes. La sociedad necesita signos para que la gente pueda distinguir si está viendo a alguien rico o pobre, a alguien con tiempo libre y dinero, o a un currante del montón. Te tratan de forma diferente si pareces una cosa u otra, sobre todo la policía y los seguratas que tienen órdenes de no dejar entrar en la disco a negros africanos pero sí a negros norteamericanos.

Sobre los abdominales podría pasar algo parecido, si no estuviesen tan tapados. Hay países donde la gente no come mucho y se mueve bastante, y allí la gente marca abdominales. Podría ser el equivalente de los jornaleros de nuestra era pre-industrial, y quizás allí lo guay sea tener mollejas como símbolo de status y de que se come tres veces al día. Sin embargo, en nuestras sociedades la gente de clase baja suele estar gorda, y se le achaca a una alimentación barata y de escasa calidad. La gente guay come sano y se apunta a un gimnasio, demostrando su status económico. Y por supuesto nuestra sociedad considera atractiva a la gente con cuerpo de gimnasio en lugar de a la gente con mollejas, en el mismo proceso que siguió el bronceado.

Pablo Motos da tres consejos para marcar abdominales: cenar poca cantidad, proteínas como la carne y pescado, nada de pan, dulces, o alcohol; entrenarse por la mañana antes de desayunar, cuando el cuerpo haya consumido el azucar y todo lo que quemes sea grasa; entrenarse hasta que te canses. Ninguna persona con un trabajo normal se va a levantar una hora antes para hacer gimnasia. La división social está hecha. Lo próximo serán camisas de cintura alta para los hombres o pantalones de cintura muy baja; que se note.

Best. T-Shirt. EVER.

Estooo..... ¿A qué edad se hicieron famosas las Olsen?

Pornocracia

Tras el artículo dedicado a la falocracia, hoy toca la pornocracia. Palabra que significa algo así como "el gobierno de las prostitutas". Eso me recuerda a una famosa e intemporal pintada que decía "putas al poder, vuestros hijos ya gobiernan".

Por otro lado la pornografía significa "la representación de los actos propios de las prostitutas". Creo que debe de existir alguna diferencia entre ser puta y ser actriz porno, pero ahora mismo no soy capaz de definirla... o sea, en ambos casos la cosa trata de sexo por dinero... La pornografía existe desde antiguo; entre los romanos existía el "mimo pornográfico", que a pesar de llamarse mimo era hablado, y una de estas actrices (y prostituta también) llegó a ser la emperatriz Teodora. Por no hablar de la famosa Mesalina, esposa del emperador Claudio, que organizó un concurso palaciego entre ella y la prostituta más trabajadora de Roma, a ver quién se cepillaba más hombres de una sentada, y ganó por varios cuerpos de ventaja.

Estos días ha salido la noticia de que una actriz porno, de nombre Stormy Daniels, podría desafiar en 2010 al actual senador de Luisiana, el republicano David Vitter, cuyo número de teléfono apareció en 2007 en el registro de llamadas de Deborah Palfrey, la "DC Madam", acusada de regentar un servicio de prostitución de lujo en Washington. Y no es la primera que salta a la política; ya lo hizo la tal Cicciolina en Italia (que luego se descubrió que espiaba para el gobierno comunista húngaro) y en California otra actriz que usaba un nombre parecido al de Maria Carey. También hubo otra que se hizo nazi, se lió con el líder de la Nación Aria, al que estafó unos dineros, y acabó liada con su abogado negro, pero esa merece un artículo aparte.

Y aquí acaba la divagación y vuelvo al tema principal.

La palabra pornocracia fué usada por primera vez por un cronista eclesiástico llamado Liutprando, que vivió en el siglo X, y la usó para definir a la Iglesia Católica que le tocó vivir. Según su crónica el poder de la Iglesia estaba en manos de dos mujeres de dudosa moralidad, madre e hija, Teodora y Marozzia, que hacían y deshacían a su antojo, colocaban a los Papas, a veces mandaban asesinar a alguno de ellos, se los cepillaban, tenían hijos y nietos con ellos, luego estos hijos y nietos eran nombrados Papas a su vez gracias a sus manejos... La era pornocrática vaticana duró desde el año 904 al 964, con doce Papas. Y lo que vino antes y después tampoco fué muy edificante. En el 897 hubo un Papa (Estéfano VI) al que se le ocurrió desenterrar a un Papa anterior para juzgarlo. Vamos, que le caía mal, no se lo pudo cargar en vida, y lo odiaba tanto que lo mandó sacar de la tumba, colocar en un trono, y juzgarlo en el llamado Concilio Cadaverico. Por supuesto fué hallado culpable, mutilado, y echado al Tíber. Esto causó una revuelta popular contra Estéfano, que fué encerrado y estrangulado en prisión.

Luego llegó la pornocracia con Sergio III, primo del padre de Marozzia y amante de ella desde que cumplió los 15 años. La feliz, incestuosa, pedofílica, y sacrílega pareja tuvo un retoño que sería nombrado Papa Juan XI. Y del resto de la historia podéis encontrar datos en internet (y en libros, que siempre mola más). Acabo de poner "pornocracia" en Google y me salen 2.850 entradas en castellano y 20.600 en inglés. La palabra fué usada más tarde en un libro contra el sufragio femenino escrito por Proudhon, personaje considerado anarquista pero con defectos propios del siglo XIX.

Falocracia

Contaba Jodie Foster que cuando quiso dirigir su primera película se encontró con muchas dificultades, que tal vez se debieran al hecho de ser mujer y que parecía que en Hollywood para dirigir era condición sine qua non tener un pene. La verdad es que no habían muchas mujeres directoras por allí. Así pues, Hollywood era una falocracia; el gobierno del pene.

La palabra "falócrata" tiene su gracia, como sinónimo de machista o patriarcal ha sido muy usada por parte de feministas radicales. Parece indicar que el poder reside en el pene, como si hubiese que mostrar la anatomía para ser apto (así nos aseguramos, imagínese que un hombre sin pene llega a algo porque nadie le exigó que lo enseñase). Pero también podría indicar que a mayor tamaño del pene debería de corresponder mayor poder. Como sistema político sería la "-cracia" más absurda.

Hubo un intento de falocracia en cierta ocasión. Bueno, es posible que la historia no sea del todo cierta, ya que se escribió tiempo después de los hechos y puede ser una leyenda, pero la leyenda debe de ser contada y recordada.

A comienzos del siglo III el Imperio Romano estaba pasando una mala época que cada vez fué a peor. Los emperadores morían asesinados uno tras otro, y el trono acabó llegando a un chavalín de 14 años que reinó con el nombre de Heliogábalo. Se convirtió en emperador porque su madre aseguraba que era hijo ilegítimo de un emperador anterior, cosa que dudaba la gente que estaba al tanto de que la madre era un poco "suelta". El caso es que este adolescente sirio fué llevado a Roma, y su madre y su tía gobernaron a través de él. Para tenerlo tranquilo le daban todos los caprichos que un monarca absoluto podía desear.

Heliogábalo era sacerdote del dios sirio El-Gabal, del que tomó su nombre. En aquella época convulsa la vieja religión romana estaba de capa caída y triunfaba el culto al sol y a dioses orientales como Mitra y Cibeles (cuyos sacerdotes se castraban con una hoz), así que Heliogábalo decidió colocar a su dios favorito como el más importante de todos, por encima de Júpiter. Trasladó el culto a Roma desde la ciudad siria de Emesa, y con el culto trajo la piedra negra. Era un meteorito que se describe como cónico, fálico, y con pequeñas protuberancias que parecían los rayos del sol. Este episodio siempre me ha parecido un poco lovecraftiano. Heliogábalo trajo consigo ceremonias extrañas a ojos de los senadores y el pueblo romano, y llegó a casarse con una virgen vestal. Teniendo en cuenta que la ley romana dictaba que si una vestal tenía relaciones sexuales debía de ser enterrada viva o la desgracia caería sobre la ciudad, casarse con ella era un desafío a la vieja religión y una ofensa a las costumbres y los dioses de Roma.

Pero Heliogábalo estaba más interesado en los hombres que en las mujeres. No era un homosexual como Adriano ni bisexual como Julio César, que eran muy machos y viriles. Heliogábalo era muy femenino y se especula con que fuese transexual, una mente femenina en el cuerpo de un varón.

Hasta aquí la Historia. Ahora la leyenda: Se cuenta que Heliogábalo daba cargos políticos en función de lo largo que tuviesen el pene los aspirantes. A tal efecto se bañaban desnudos, con él, todos los candidatos, para que pudiese examinar las cualidades de cada uno, y a mayor longitud mejor era el puesto obtenido. Falocracia pura.

Heliogábalo fué asesinado a los 18 años por la Guardia Pretoriana, junto a su madre y su tía. Le sucedió Alejandro Severo, que siguió una política religiosa diferente aunque bastante sincrética; entre los ídolos que adoraba figuraba un busto de Jesucristo, en igualdad de condiciones con otros semidioses y hacedores de milagros. El reinado de Heliogábalo y su personalidad fueron y siguen siendo objeto de polémica... Y yo me pregunto qué fué de la piedra negra.

25 noviembre 2009

Camps, ese hombre

El presidente de la Generalitat, Francisco Camps, pidió este jueves "disculpas" por las declaraciones realizadas en la sesión de control en las Corts Valencianes, en la que estimó que al portavoz del PSPV, Ángel Luna, "le encantaría coger una camioneta, venirse de madrugada a mi casa y, a la mañana siguiente, aparecer yo boca abajo en una cuneta".

Se veía venir. Desde hace tiempo tengo la teoría de que a Camps se le va a ir la cabeza, que tiene una personalidad débil y no va a poder soportar lo que se le viene encima.

Para quien no conozca a Camps: Es el presidente de una autonomía de España llamada Comunidad Valenciana, y tiene esta cara:


Un porte adecuado para un empleado de funerarias. El aspecto perfecto para el encargado de colocar la soga en una ejecución dentro de una película de Sergio Leone. Le falta un sombrero de copa.

Camps es un individuo que acude a entrevistas acompañado de gente que le aplaude. Es posible que no salga de casa sin ellos, y que tenga miedo de llegar a una radio sin nadie que le respalde. Espero que les pague. Se pasa el día rodeado de gente que le dice a todo que sí, que le ríe las gracias, que le dice lo guapo y lo listo que es. Tiene a su servicio una radio y televisión públicas en cuyos informativos aparece glorificado y apenas se menciona a la oposición. Le lamen el culo en diarios locales. Las críticas de la oposición le resbalaban porque sabía que nadie las escuchaba.

De repente su fantasía donde él es el héroe se resquebraja. Le acusan de corrupto, y no sólo esa oposición casi invisible en los medios, sino los medios nacionales. Puede tener en el bolsillo la mitad de medios locales, pero apenas tiene amigos en Madrid. Miles de valencianos van a poder ver a su presidente criticado y ridiculizado por primera vez. Su ego se tambalea, no puede soportarlo. Se le ve cada vez más nervioso.

Aparte corre el rumor de que es homosexual en secreto y lleva una doble vida casado con una mujer. Es muy católico, le llaman "el curita". En las grabaciones del caso Gürtel algunos implicados hablan de lo mucho que Camps quiere a uno de ellos y se ríen de ese amor. Camps le llama "amiguito del alma" en otra cinta. Si todo esto fuera verdad mantener esa fachada de cara al exterior le estará costando un desgaste mental diario. Ya no sabe ni quien es en realidad.

Dicen que lloró cuando Rajoy le obligó a despedir a Costa, y se quejaba de que él nunca ha despedido ni a una asistenta de hogar. No tiene personalidad para ocupar el cargo que ocupa. Y la presión va en aumento. Le denuncian, le investigan, le sacan en la tele para reirse de él. No puede soportarlo y acaba diciendo barbaridades, como esa de que a la oposición le gustaría matarlo.

Esto sólo puede ir a más. No volverá a presentarse a las elecciones, caerá en el olvido, y acabará sus días en una celda acolchada suplicando que alguien le quite de encima los cientos de insectos que le corren por la piel y sólo él puede ver.

El deterioro mental prosigue. Después de conducir un Ferrari y saludar como una fallera, dejando plantado a su partido, se dedica a perseguir por la calle a un chaval que le ha gritado, mientras agita unos papeles enrollados a modo de cachiporra troglodita. La camisa de fuerza cada día está más cerca.

24 noviembre 2009

Dan Brown

Menudo hijo de puta.